4x4 клуб г. Улан-Удэ "Номад"
Общие форумы => Юмор => Тема начата: папа Женя от Января 19, 2010, 11:38:13 am
-
предлагаю тут расказывать реальные истории из своей жизни.
.....
Было это 15 лет назад. Упал с мотоцикла и оказался в неврологическом отделении. В нашей палате примерно все такие были. Привезли к нам мужичка которые попал в ДТП. Фамилия у него запоминающаяся была- как у первого президента РФ того времени.
Морда в зеленке- день вытаскивали из его башки осоколки стекла лобового. Помню что периодически орал когда действие наркотиков кончались ну или стонал по ночам, зубами скрежетал.
И вот в минуту его затишья сочувствующий дедок 75 лет (из нашей палаты) подходит и спрашивает у него: "Слышь сынок... а у тебя *цензура* то стоит?". В ответ тишина. Да и че он мог ответить? Не до этого было ему.
Проходит дня четыре после этого разговора и ночью (часа эдак в три) крик этого Ельцина: "МУЖИКИ-И-и-И!". Мы хором: "чО?!!!!". Крик в ответ: "СТООООООИТ!!!! ПОСМОТРИТЕ!!! СТОИИИИИТ! УРА!!!!"
Дружный гогот и радость нашей палаты оповестил всю больницу о скором выздоровлении этого перца.
Материться - нехорошо!!!
-
Ну раз началось с травмотологии, то и я вставлю свои 5 копеек.
Лежал я в юности с переломами (3 штуки за раз - сосну не смог объехать на лыжах) в ЖД больничке. Народ разный был - кто-то с аппаратом Елизарова, кто-то с обморожениями, но удивил всех другой типус. Сломал ДВЕ НОГИ сразу, упав с ТАБУРЕТКИ, когда вкручивал лампочку у себя дома!
Был там ещё какой-то азиат, не говорящий ни на русском, ни на бурятском, ни на английском, даже дохтур немецкий знал - нифига! Кто, откуда - непонятно, но первый день он чего-то просил на своём, потом стал громко требовать - ему и утку, и обезболивание, и снотворное - всё одно чего-то хочет. Лишь на второй день, увидев открытый холодильник и в нём ЕДУ (как он заорал!!), все поняли, что он просто кушать хотел (((: Оказался вьетнамцем, попал в ДТП, сломал берцовую кость.
-
"Нашёл я глубинке прекрасное озеро, дорог к этому озеру нет, есть только два направления одно от деревни покороче и как считалось проходимое только для гусеничной техники, второе по-дальше, но полегче. Красотища на озере неописуемая, тишина и полное отсутствие людей. Специально для поездок на это озеро купил "Хаммер". Отправились с другом на охоту в сие благославенное место, семь часов по асфальту, час по грейдеру ещё час по "лёгкой" дороге и мы на месте. Всю дорогу душа пела от радостного предчувствия встречи с прекрасным и тихим уголком природы. И вот "Хаммер" оглашает рёвом притихший лес, разбрасывая комья грязи преодалевает последние метры пути и выползает на берег озера, оставляя за собой полуметровую
колею... такого шока я не испытывал с детства, на полянке горел костёр и два поддатых деревенских мужика вытаскивали из старого, гнилого "УАЗа", мешки с сетями и лодку. Добили они меня фразой: "а зачем ты кругом-то поехал, от деревни ближе". И такая меня злость взяла, ну нахрена я отвалил за "это" больше сотки "зелени". Продал я его вскоре, купил в этой деревне дом, к дому "УАЗик" и на оставшиеся деньги "Кукурузера" чтобы было на чём до избы доезжать."
-
Специально для поездок на это озеро купил "Хаммер".
Улыбнуло... Люди так просто чтобы съездить на озеро Хаммеры покупают!-)
-
http://gold.auto.ru/4/articles/47.html (http://gold.auto.ru/4/articles/47.html)
-
Прям про "Весенний замес" статья...
-
http://gold.auto.ru/4/articles/47.html (http://gold.auto.ru/4/articles/47.html)
Хочуууууууууууу! ОООчень хочу танчик под номером ТРИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:))))))))))))))) :dance2: :shok: :scare3: :cray: :shout: :mlya: :empathy: :fool:
-
СМОТРИМ ССЫЛКУ 1 http://krasnodar.drom.ru/toyota/carina/4976275.html (http://krasnodar.drom.ru/toyota/carina/4976275.html)
СМОТРИМ ССЫЛКУ 2 http://www.yapfiles.ru/show/243047/a41ffb611fb5755fe962312e84f7030f.flv.html (http://www.yapfiles.ru/show/243047/a41ffb611fb5755fe962312e84f7030f.flv.html)
СМОТРИМ ССЫЛКУ 3 http://krasnodar.drom.ru/toyota/carina/5037392.html (http://krasnodar.drom.ru/toyota/carina/5037392.html)
-
вот и положил стрелку. :rofl2: :rofl2:
-
http://forum.ykt.ru/viewtopic.jsp?id=1667654&f=11 (http://forum.ykt.ru/viewtopic.jsp?id=1667654&f=11)
-
обяснительная по ДТП
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
-
:rofl2: :rofl2: :rofl2:
-
:rofl2: :music: :leha010: :scare3: :lol: :lol:
-
Каратисто.... :pleasantry:
-
"Al huele pido rosa"
теперь и я знаю испанский!!!! :rofl2:
-
Мошейник или нет?
На краснодарском форуме выясняют реально машина продаётся (самурай) или развод.
Интересное чтиво...долго ржал
http://forum.skif4x4.ru/viewtopic.php?id=5017 (http://forum.skif4x4.ru/viewtopic.php?id=5017)
-
У мну тоже чирок весь кальфовый, а резина на нём видали какая новая, ни коцки, в идеале, фсё работает, дефки вижжат от таких брутальных машын...
Нукупитезанидорого.......а...? :pleasantry:
-
гы....
-
С внедорожного приморья взято
у нас как с СТО? бывает кто?
______________________________
Страна должна знать своих героев...
Не то чтобы поплакаться общественности, но предупредить надо бы. Так меня еще ни разу не опускали.
После месячного простоя закисли на Делике тормозные суппорта. Жалобно волоча колеса по асфальту, дохромал автомобильчик до ближайшего знакомого автосервиса — GOODMAN рядом с Дальпрессом. Где (не согласовав с владельцем стоимость работ и материалов), были заменены четыре суппорта на общую сумму 30000 рублей. Слегка охренев от стоимости ремонта для машины столь почтенного возраста, таки оплатили выставленный счет и забрали пепелац. Решив, что мы вероятно потеряли связь с текущей действительностью, и слишком много хотим от сервиса, чтобы он о возможном объеме работ и затратах в штуку баксов, сперва уведомлял несчастного клиента. Фиг с ним, переморщились.
Прошло три дня. Внезапно на Делике застучал двигатель, исторгая на всю улицу предсмертный звон и скрежет. На веревке оттащились к Корниенко в Технохим. Первичный осмотр не дал положительных результатов, потребовалась разборка двигателя. В ходе разборки в двух цилиндрах были обнаружены инородные тела — ядреные гроверные шайбы. Точнее, уже куски этих шайб, впрессовавшиеся в верхушки цилиндров. Ни одна деталь двигателя подобными шайбами не фиксируется, нигде рядом с двигателем таковых шайб также не используется. Открутиться самостоятельно от чего-нибудь в воздуховоде они не могли. Ранее двигатель ни разу не разбирался и никакого ремонта в подкапотном пространстве не было. Единственный путь — разобрать воздушный тракт и уронить туда эти железяки.
Предъявить что-либо автосервису я вряд ли могу, не пойман — не вор. Но что-то как-то совсем х-ня какая-то получается. Что это, новый антикризисный способ заботы о заполняемости своего участка по ремонту двигателей — сыпануть гаек в двигатель клиенту, забирающему из ремонта машину? Производственная диверсия? Пакость за возмущение (по телефону) «Почему такую конскую цену не согласовали?».
После издевательства с 30 тысячами за замену суппортов ехать к Кравцу и качать права по поводу гаек в двигателе бесполезно, человек явно считает меня идиотом, разговаривать с ним не о чем. Могу теперь только предупредить прогрессивное человечество о возможном крупном попадалове в данном сервисе
-
День космонавтики
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, «птички хотят есть, а не могут, а это жалко», и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон… Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь — впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки — и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя «фигасе!» Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
-
Из реальной врачебной практики…
И чего только не насмотришься в травме… То телевизор на ребенка упадет, то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай недавно был просто уникальный. Началось с того, что в скорую поступил звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит: «Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской агрегат к табуретке гвоздем и прибил…» Как он при этом от болевого шока на месте не кончился — один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой. Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше. Заходят и видят картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое хозяйство прикрывает. Они краснеют-бледнеют, а что делать — не знают. Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он табуретку отцепить не может, штанов не надеть… Ну накинули на него пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик, сейчас облегчение придет… Приехали в травму, там, как всегда, народу полным-полно, и у всех все серьезное. «Посидите здесь в коридоре», — ему говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И только уж было хотели им врачи заняться, как глядь — откуда не возьмись идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит — сидит пьяный мужик, табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком «Совсем охамели, со своими табуретками в травмпункт таскаются!», она возьми да и шарахни со всей дури по этому табурету ногой… Ну тут мужиком быстро занялись — болевой шок, реанимация, и т. д. Ну откачали, в принципе, и даже орган при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в прямом смысле слова.
-
Какой жуткий случай
-
да уж.. не прибивайте пыски к мебели..
-
ВАЩЕ НИКУДА ИХ НЕ ПРИБИВАЙТЕ!!!
-
Штирлиц падал с крыши и чудом зацепился за корниз, через час Чудо опухло и потом долго болело.... :rofl2: :rofl2: :rofl2:
-
сегодня вечером рассказываю Вике (старшая дочь) кто кем будет на новый год: "ты Вика, будешь пчелкой, Лиза будет принцессой..." тут Сережа (Магента) возмущенно: а кем я буду? не задумываясь Вика отвечает: "бомжом" . после продолжительного хохота я у нее спрашиваю, знает ли она кто такой бомж, отвечает: "это который у нас за гаражом живет и весь такой в мазуте всегда" ;)
-
Как говорится - устами младенца глаголит истина :rofl2:
-
вточку+100500
-
:rofl2: :rofl2: :rofl2:
-
Походу номадобокс - бомжатник...? :russian_ru:
-
Зашел в киоск по продажам ДВД- фильмов. Спросил у продавца (молодая девушка): "У вас нету случайно фильма "Граф Монте Кристо" с Жераром Де Пардье?". Девушка улыбнулась и начала поиски сего фильма на полках. Не найдя фильма на одной полке, переходит к другой со словами "...сейчас подождите... это, наверное, среди исторических...". Пытаясь перебить начинающую икоту говорю ей: "Дык, какой же этот исторический фильм? Его же Дюма написал!!!". Не обращая внимание она находит нужный диск среди полки "исторические фильмы". Тут меня совсем икота пробрала. Улыбаясь и уверенная в полной победе, добила... тыкая пальцем на обложку диска "Историческая коллекция". Тут я совсем дар речи потерял, а весь ее вид показывал "не учите меня жить, помогите материально".
Вспоминается слова Задорнова про молодеж: "...они сообразительные не ругайте их... просто файлы у них пустые".
-
Походу номадобокс - бомжатник...? :russian_ru:
:mlya: чо на джипклубе точка ру в барахолке лица контрактные недорого продают???? :black eye:
-
Ну фсё логично... :pleasantry: )))))
-
Как говорится - устами младенца глаголит истина :rofl2:
ет точно :rofl2: :rofl2: :rofl2:
-
Ехал как то в маршрутке я пару лет назад, проезд десять рубликов кажется стоил тогда.
На заднем сидении сидит женщина, а я на откидное примостился, задумался о жизни. Вдруг в салоне оживление, пассажирка сзади настойчиво требует здачу с сотни, на что водила ей отвечает, что отдал. После десятиминутного спора пассажиры микрика единогласно решили, что сдачу украла пожилая женщина, сидевщая впереди «задомнаперед». Дааа, подумал я, какие же люди бывают жадные, потом не выдержал и вырозил вслух эту мысль, на что люди согласились. Выхожу на остановке, руку в карман по привычке, и вот тебе на, девяносто рублей оттопыривают мне джинсы!!! По запарке заталкал здачу в карман! Вот люди какие бывают жадные…)))
-
Под Калугой парикмахерша 3 дня насиловала напавшего на нее грабителя
В Калужской области милиционеры расследуют ограбление с курьезным финалом. Жертва скрутила преступника и превратила его на три дня в своего секс-раба. Теперь и насильнице, и грабителю грозит тюрьма.
Необычная череда взаимных преступлений произошла в парикмахерской городка Мещовска в Калужской области, сообщает LIfe.ru со ссылкой на местную милицию. Сначала горе-грабитель попытался совершить налет на салон красоты, а в отместку одна из работниц взяла его в заложники на три дня и все это время подвергала жестоким изнасилованиям.
Даже бывалые милиционеры недоумевают по поводу случившегося. "Не знаю, что будет дальше, - смеясь, говорит один из сотрудников Мещовской милиции. - Но сесть могут оба. Он - за разбой, она - за изнасилование и побои".
В отделении милиции даже шутят: "Жаль, в камере не встретятся - хорошая пара получилась бы".
Как рассказали шокированные стражи порядка, оба участника необычного уголовного дела пришли в отделение один за другим. Сначала 32-летний Виктор Я. написал на свою мучительницу заявление с обвинением в изнасиловании. А в ответ 28-летняя хозяйка парикмахерской обвинила его в грабеже.
Эта драматическая история началась в субботу 14 марта. Для небольшого салона красоты был обычный выходной день, когда клиенты идут один за другим. К пяти вечера уставшие девочки думали лишь о том, как бы поскорее уйти домой. Именно в этот момент в парикмахерскую с криком "Все на пол! Деньги гоните!" ворвался вооруженный пистолетом грабитель.
В этот момент в зале были две работницы салона красоты, включая и его хозяйку, а также два клиента - недостриженная девушка сидела в кресле, а мужчина ждал своей очереди. Все присутствующие застыли как вкопанные.
"Ну на, бери (деньги)", - ответила грабителю хозяйка заведения Ольга, снимая передник, в кармане которого лежала вся дневная выручка.
Грабитель подошел к ней за добычей, однако вместо обещанного получил удар в солнечное сплетение. Как оказалось, владелица парикмахерской была еще и обладательницей желтого пояса по таэквондо. Сделав ошеломленному бандиту захват, девушка перебросила его через себя, а потом спокойно связала горе-налетчика проводом от фена, затолкала кляп ему в рот и отнесла заложника в подсобку.
"Все, продолжаем работу, сейчас милиция приедет", - подбодрила Ольга застывших в изумлении свидетелей ее триумфа.
Покалеченный секс-пытками грабитель требует правосудия
В действительности, никакой милиции специалистка по боевым искусствам и укладке волос вызывать не собиралась. Вместо этого, по словам самого Виктора, она подвергла его изощренным издевательствам. Через час после окончания рабочего дня, в семь часов вечера, девушка пришла в подсобное помещение и заявила: "Снимай трусы. Или я сделаю все, что хочу, или ты сейчас поедешь в милицию".
Победительница приковала заложника розовыми пушистыми наручниками к батарее, дала виагры и попользовалась горе-грабителем вовсю. Плен Виктора продолжался три дня. Только под вечер 16 марта выжатого как лимон и покалеченного секс-раба мучительница отпустила на все четыре стороны.
"Иди, и чтобы я тебя больше не видела!" - заявила она.
Бедолага сначала отправился в больницу - лечить порванную уздечку своего мужского достоинства, а затем обратился в милицию.
Уже на следующий день на допросе Ольга рассказала оперативникам подробности этой душещипательной истории. "Вот гад! - негодовала девушка. - Ну, было пару раз. Так я ему еще джинсы новые купила, кормила, поила, тысячу рублей дала, когда уходил. Ну, пусть тогда тоже ответит по закону!"
Виктор признался, что сексуальная извращенка действительно содержала его как на курорте. Даже обстирывала. Однако на торжество закона эти нюансы вряд ли повлияют - обоим фигурантам дела грозит лишение свободы.
-
:crazy:
-
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
-
Почему не надо возить в багажнике универсала краску в вёдрах.
-
тюнинг авто
самое интересное с 3-4 страницы
www.yaplakal.com/forum11/topic979374.html (http://www.yaplakal.com/forum11/topic979374.html)
до 12ой страницы дашол
чото дальше жесть ваще)))
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/7/4382731.jpg)
-
тюнинг авто
самое интересное с 3-4 страницы
www.yaplakal.com/forum11/topic979374.html (http://www.yaplakal.com/forum11/topic979374.html)
видимо краткий пересказ тут http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto (http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto)
))
до 12ой страницы дашол
чото дальше жесть ваще)))
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/7/4382731.jpg)
-
и все таки он сростил эти два рыдвана )))
(http://cs624119.vk.me/v624119506/b7ee/YHTYneu_uyA.jpg)
-
главное его дома не забанили
-
:rofl2: :rofl2: :rofl2: :rofl2:
вот это просто супер идея..
анон предлагал множество безумных идей о том, как будет «изменён привод волка».
Наиболее популярной была: карданный вал посреди салона, накрытый чехлами от сидений, чтобы никого не намотало.
-
на заметку взял?
-
ну то есть вы поняли как правильно стоить корчи? )))
-
на заметку взял?
придется резать кузов, опускать его, чтоб кардан в салоне оказался)
-
Макрофлекс и пенопляст творят чудеса :russian_ru:
-
Повесть о настоящем рукожопе...
Женя, спасибо, я понял, что я не безнадёжен :)
-
Из истории:
В одном из античных театров для того, чтобы однорукие воины могли аплодировать, перед ними сажали лысых рабов, которых воины били рукой по лысинам.
-
Из истории:
В одном из античных театров для того, чтобы однорукие воины могли аплодировать, перед ними сажали лысых рабов, которых воины били рукой по лысинам.
Хахахаха :rofl2: :rofl2: :rofl2:
Сразу всех знакомых лысых вспомнил :rofl2:
-
Можно в театре апплодировать таким образом, если впереди лысый и рука занята пивом например...
Еще надо быть уверенным в физическом превосходстве над тем, кому плешь лупишь... Так на всякий случай..
-
а одноруким, лысым и физически слабым, видимо самим себя по лысине лупить надо )
-
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению) «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
-
:rofl2:
-
не удавшийся внедорожник
http://www.drive2.ru/l/5725503/ (http://www.drive2.ru/l/5725503/)
-
В Бресте перевернулся каток
ДТП произошло в г. Бресте на кольце по ул. Я.Купалы. Водитель говорит, что было скользко, и он не рассчитал скорость.
по предварительной информации, водитель катка двигался по ул. Гродненской в направлении ул. Я.Купалы по кольцу, при этом он не справился с управлением, не выбрал безопасную скорость и допустил опрокидывание. В результате опрокидывания повреждён сам каток и проезжая часть, водитель не пострадал, его физическое состояние сейчас проверяется, возможно, он управлял транспортным средством в нетрезвом состоянии.
:)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/2/8/5616827.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/3/8/5616835.jpg)
-
дрифтанул малеха.