starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!
анекдот днягыыыы, наконец то там будут делать то, на что способны
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"...
- Штурман, где мы? - В вытрезвителе. - Нах такую точность, ты город скажи!:lol: :rofl2: :rofl2:
http://www.offroad-expedition.ru/article/a-7.html (http://www.offroad-expedition.ru/article/a-7.html)перву сцылку почитал ... пацталом :rofl2:
ваще!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Сузуки - г*вно!!!:rofl2: :rofl2: :rofl2:-))))) !!!!
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год!
сузуки ниедит))))
сузуки ниедит))))100% ниедит!!!
ну бля извиняйте :) я не так много лазию в инете...И я о том же
И я о том жемарш работать!
В итернете токо бездельники лазиют
Кому делать нехер на работе
:help:
Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.Ага, а ралли Шёлковый путь - вообще между собой соревновались, куда уж там другим... а вот в классе Car очень интересный расклад - 5 место у УАЗ Патриот-пикап! ГДе первые 4 - это багги.
- Здорова!не дай бог у меня так будет!!! :rofl2:
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- О!... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е...ться!
ты ещо вспомни политический анегдот: Лучче с Ниссаном ибацца, чем под УАЗом валяццофакт ибо иобля обоюдная :) а у уазов там садомазо
- Магента, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут, ГАРМА, на хер, медведи.
за д. Ошурково по дачам лазиет медмедь
Лазиет за ранетками, ломает заборы, деревья
Набирается группа добровольцов, надо его изловить/прогнать
Есть возможность флудёрам проявить себя
надо чото делать
или подождать пока снег выпадет
хоть видно будет куда уходит
с оружием то проблем нет
Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glamour переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.
Глеб...Отличился, садись, пять! Это мы с тобой может и читаем постоянно, а некоторые и не знают что это такое!
некоторые люди рабочий день не начинают пока не почитают свежее на башорге...
Блондинко в а/м магазине
а вам слабо
взял здесь http://ziza.qip.ru/2011/02/18/istorii.html (http://ziza.qip.ru/2011/02/18/istorii.html)(: чушь полная... я бы сказал так:
это чтобы не пинали когда дело дойдет до жЫпов :blush:
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
Хозяин: Ну... это... ммм....Мог реально вломить, а так блин интересно! Бывает же в жизни! :rofl2:
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
- Сегодня вы не победили, но скажите, как вам понравилась сама гонка?эта стенограмма разговора журналиста с магентой на финише?
- Самогонка нам очень понравилась. Поэтому и не победили.
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...
7 чудес. Света. тел7564278Блин, улыбнуло! -)))
с фразы "я по GPS ехал" обычно начинается какая-нибудь жопа
как пендосы представляют себе российское семейство:хуле с них взять то
хуле с них взять тозачот!
пойду выпью водки......... :rofl2:
Доктор, я не умею. <BR>Врач:<BR>- РУКАМИ!!!<BR>Бля, ваще зачет! :rofl2: :rofl2:
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
Прилетели Американцы на другую планету. поймали их инопланетяни и посадили в стеклянный купол. Тут НАССО сразу изобретать супер лазер тд тп.вотэто баян :)
прошло 2 мсяца. освободили. инопланетяне говорят во дают А Русские за 2 часа с помощью кувалды и какойто матери разбили его!
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!
Ну и как вам поступок мужика…Я горд за него-)
У Вошдя запор.После осмотра врач говорит: "У Вас очка нет!"не льсти се, очкариГ)))
Вошдь: "Зализали,гады!"...
10 BEEP
20 GOTO 10
RUN
ты чо?
RUN в конце зачем?
у меня искра была. чорная с резинавыми кнопгами
скартом к телевизору цыплялся
у тя от сурфа железка прикручена к маздеалюмишка?
ну анализы там всякиеНе ори на меня!
тыж без анализов гранит от окаменелого говна отличить не можешь)))
а чо?
может и старый, но:
- Бaбушкa, пусти переночевaть.
- Зaходи, солдaтик.
- Дa я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к зaбору.
- У вас есть ксенон на Great Wall Hover?
- Да, есть, 3т.р.
- Небось говно какое-нибудь китайское?
http://button.dekel.ru/ (http://button.dekel.ru/)где ты раньше был?
:rofl2: тоже учился в музыкалке, и в хоре пел. :97:
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезy...:rofl2:
Событие Действия футболиста Действия хоккеистаВот почему я люблю больше хоккей-)))
Маленький сын спрашивает у мамы-:rofl2: :racia:
Мам,а ты мне хайджек купишь?-
Конечно!И хайджек тебе купим,и джип
к нему купим,и друзей-распиздяев,
блять купим,чтобы все как у отца было!
Ну приехал как обычно, ну к подъезду жену подвез... Ну поехал потом в ларек взял пивка... Подъехал к подъезду встал напротив...
Раскупорил пиво... Пью... Проходит около ЧАСА... Подъезжает экипаж... И втирает ту же херню что предыдущему оратору... Мы за
тобой... Ля-ля-тополя... Короче, давай выходи, доки давай...
Я грю - Да на!
-Пройдемте в машину...
- ну давай
-ааа!! Выпивали!!!
- Конечно!!!
- Ну давайте протОкол писать
- А ну давайте! Тока перед тем как прОтокол писать начнете скинтесь мне по сотке и езжайте с богом!
-Гы-гы... Че папик генерал?
- не нах... Я и сам даже не полковник... Просто по мирному предлагаю...
- Гы-гы-гы. На осведетельствование поедем?
- Не... Нах надо?
- Гы-гы-гы... Ну мы у вас права изымаем... Щас второй протокольчик напишем..
- Да не вопрос... Тока второй протокольчик буит стоить уже по 500 рублей с рыла...
- Гы-гы-гы...
- ну мужики я предложил...
- гы-гы-гы...
- Давай давай, пиши... ПОКА еще лейтинант
- Гы-гы-гы... Бушуете?? Гы-гы-гы Угрожаете???
- Да... нет... Предупреждаю... Вы пишите пишите... Я уже писать хочу.... Написали? Ой ЗАЙКИ!!! Дык мужики... 1000 рублей с рыла и я
ничего... НИЧЕГО не пишу в протоколе... Ну как потянет?
-Гы-гы-ы... Пиши... Объяснения...
- Ок.
- С предъявленными мне обвинениями несогласен ибо они являются фальсификацией экипажа N *** и в частности ст. лейтинанта ***...
Доказательство м тому является видеозапись с камеры внешнего наблюдения находящаяся на домофоне нашего дома и зафиксировавшая
фактическое время моего приезда и время подъезда экипажа N ****.... В части обвинения меня в управлении а/м в н/с несогласен так как ПДД, не запрещается распивать спиртные напитки находясь в салоне автомобиля. Прошу приложить видеозапись и запись диктофона к
материалам дела. (диктофона -небыло, камера реально висит и реально пишет на мой и еще 4 - х человек компы все что происходит во дворе со скоростью 8 кадров в секунду) Глядя на ОХРЕНЕВАЮЩУЮ морду лейтинанта спрашиваю че по полторы и разбежались? Я не подписываю.. Свидетелей НЕСОБИРАЕМ, ибо их неоткуда взять- камера то спалила, что их небыло... А у тебя смотрю уже вписаны... Ну ты как?
- Я п-п-подумаю...
- Думай быстрее если я щас абассусь...
- 4-те хватит... ?
- Вполне... Бабки в обмен на протОкол Ну... Не смешно конечно... Зато правда...
Берегите своих архаичных рамных старичков. Куда катится мир?...http://news.drom.ru/Nissan-Terrano-27758.html :bad: (http://news.drom.ru/Nissan-Terrano-27758.html)дустер 2 :rofl2:
<kosta> с уазиком ничего нельзя просто «пойти-купить-поставить». Это всегда квест с неожиданной развязкой, в которой, как правило, таки или иначе фигурирует болгарка.
xxx: Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый..... Не вернулся. За ним ушел второй..... Тоже пропал. Ушел третий.... тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край.... Пошел искать.
Нашел.
Картина маслом - первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтерся.... газетой.... в которую были завернуты рыболовные крючки.
первый раз увидел...http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473 (http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473)
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. А после второй он может преподавать философию...(с) все совпадения совершенно случайны :)
Жалко мне этого фехтовальщика. Бессмертие обрёл, а всё равно неудачник какой-то... :(Раз он долпоеп-то...
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца?это анекдот или реальный случай из твоей жизни?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
это анекдот или реальный случай из твоей жизни?это с баша..
это анекдот или реальный случай из твоей жизни?Да какая разница...
вы чо, сборник анекдотов за 1997 год нашли?погодиты
он настоко старый, что даже не смешно уже
иркуцкого тренера затролилиЧоето я тренер то? И вовси не затролили.
растём
Чоето я тренер то? И вовси не затролили.
Вон Виталя оценил ито хорошо.
Ну не слышал я его раньше, не слашал... Вот
Ну не слышал я его раньше, не слашал... ВотАналогично...
1. Берем с собой в машину лампочку 90 ваттРабочий, однако, надо иметь рот, чтобы туда 90вт лампочка "быстро засунулась"...
...
4. При остановке сотрудниками быстро засовываем лампочку в рот...
Мужик в гостях был на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал, лег и начал ползти и полз долго, пока...:rofl2: :rofl2: :rofl2: :rofl2: :rofl2:
...его Зил не обогнал.
Мужик в гостях был на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал, лег и начал ползти и полз долго, пока...
...его Зил не обогнал.
может нужна кому на работу)))Ария Джиованни, взял бы её на работу, да денег, сцуко, не хватит :blush:
http://ua7.net/resume/ (http://ua7.net/resume/)
естественный отборНаверное.
(http://cs628520.vk.me/v628520128/2fb4/4bL8HOBBQFk.jpg)
Наверное.
Не понимаю, как можно ствол без присмотра оставлять? Не сопрут, так покалечить кого-нибудь могут(что и получилось). И зачем было его с предохранителя снимать?
Госдума вскоре может рассмотреть законопроект, согласно которому атмосферный воздух приравнивается к природным ресурсам, таким как вода и полезные ископаемые, а за его использование ... должна взиматься плата
Вполне реальное развитие событий. Плату за воздух вот-вот введут.сцуко, точно скоро будет: денег нет-ни вздохнуть, ни пёрднуть....
анегдоты и ныть это разные вещи)ну вот и демократия, не поныть теперь даже
Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому - нибудь да пригодится:
1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.
2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет– план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сука, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и…продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызанный рюкзак без еды.
3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.
4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.
5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2
6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу - найденный кусок селедки
7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.
8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.
9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно
10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).
11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются!!! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.
12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.
13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.