Анекдоты

[Glebach]

ну бля извиняйте я не так много лазию в инете...

[suzukoff]

ну бля извиняйте я не так много лазию в инете...

И я о том же
В итернете токо бездельники лазиют
Кому делать нехер на работе
 

[Сталкер]

И я о том же
В итернете токо бездельники лазиют
Кому делать нехер на работе
 

марш работать!

[suzukoff]

Поздно уже
И потом на работе та токо флудить
А уж дома то меня воопще не заставите работать

[TokKoTai]

На колхозном собрании.
Председатель: Устанавливаем следующий график работы.
Понедельник - выходной после субботы и воскресения.
Вторник – выходной перед рабочим днем.
Среда – рабочий день.
Четверг – выходной после рабочего дня.
Пятница - выходной перед выходными.
Суббота и воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?
Бухое тело тянет руку – «И до какого х… еще мы по средам работать будем?»

[Glebach]

прикол

[Ромыч]

Ну все Глеб, сам с собой разговаривать начал :о)) "Отдохнуть тебе надо Юрий Венедиктович (с)"

[garma]

Едет мужик на черном «Гранд-Черокки» по ночному шоссе. Проезжает мимо поста ГИБДД. Проехав метров 100, чувствует, что на что-то наехал. Отанавливается, смотрит — гаишника задавил. Не долго думая, грузит его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Попросил могильщиков закопать за бутылку. Снова едет мимо поста и снова чувствует, что на что-то наехал. Останавливается, смотрит — ещё один гаишник мёртвый лежит. Ну, он его опять грузит, привозит на кладбище, а там могильщики уже закопали того гаишника, напились и спят. Он на старое место кладёт гаишника и будит их, говорит: «Ну, вы чё, мужики, я ж вас попросил закопать». Те обомлели, увидев того же мертвого гаишника и давай его снова закапывать. Мужик уехал. Опять проезжает мимо поста ГИБДД. Гаишник на посту смотрит на этот «Гранд-Черокки» и думает: «Че это он тут на кладбище зачастил — пойду-ка, проверю.» Приходит на кладбище и видит двух спящих могильщиков. Будит одного. Могильщик увидев ещё одного гаишника, берёт лопату и бьёт ему по башке со словами: «Когда уже ты УЙМЁШЬСЯ?!»

[уазов]

 

[suzukoff]

http://mellon.home.nov.ru/index.shtm?dozor

[Glebach]

Как достать соседа? буного...:
1. Если у "Буйных соседей" есть телефон, то нужно дать пару объявлений о безвозмездном предложении каких-нибудь вещей (звонить круглосуточно), или предложение услуг интимного характера (в ночное время суток)
2. Можно термитным карандашиком заварить дверь.
3. Надеваем робу, спускаемся в подвал и тушим электричество в подъезде. Берем перфоратор (либо долото с молотком нах) и в щитке шумных козлов выдалбливаем дырку в стене. Приблизительно 200х150х70 (ВхШхГ, мм), куда при.издячиваем методом паяния два ни.уевых резистора (до 1 кВт) на фазу и ноль до автомата (рубильника то есть) около 100 Ом каждый. Между ними втыкаем спичечный коробок с очень содержательной запиской «Нишумите нах, пидары! Ибонехуй!» и все енто заштукатуриваем нах. В результате, напряжение сети у у.банов падает до 90-100 В, в следствие чего никуя не работает, только лампочки тускло горят. Электрики будут искать косяк около 1-2 месяцев.
4. Берем круглую стальную мембрану (вогнутый диск, около 0,5-1 м в диаметре), призвиздячиваем к стене (полу и т.п) вогнутой поверхностью, около его центра пристраиваем асинхронный (или синхронный) электродвигатель (около киловатта мощностью) и запитываем его от инвертора (преобразователя частоты ращения), настроив тот на частоту 7-8 Гц. Уходим на работу. Вечером заходим к соседям и, с улыбкой доброго маньяка осведомляемся об их самочувствии.
ЗЫ: Случай из жизни. Один кореш зашел так вечером к соседям. Они были какие то бледно-зеленые, собака сдохла, а кошка выбросилась с 8 этажа.
5. Метод номер пять. Если нет вариантов заморачиваться с двигателем, то призвиздячиваем к необходимой плоскости динамик (оптимально ГДН-75 и выше) и подключаем к усилителю, на который подает сигнал с генератора звуковых частот. Частота –та же.

!!!!! АХТУНГ БЛЯ!!! Используя методы 4 и 5, НЕ НАСТРАИВАТЬ оборудование на частоты 4,5 – 6 Гц, ибо эти частоты будут резонировать с нервной и сердечнососудистой системами людей, от чего им придет полный и безоговорочный .ИЗДЕЦ.

- Метод номер шесть. (Проверено лично). Круто для любителей тяжелой музыки. Берем трансформатор мощностью 1,5-2 кВт со входом ~220 и выходом ~6,3-9 В. Призвиздячивает на обин из выходных проводов мощный нагрузочный резистор, эдак 300-500 Ом, а после него – рашпиль. На второй конец – отвертку. И начинаем этой отверткой елозить что есть мочи по рашпилю! Эффект зоебательский – вся аппаратура у соседей сходит с ума от широчайшего диапазона помех. Жесть б/п!

- Метод номер семь. (Проверено лично). Берем стальную болванку диаметром 80-100мм и той же высотой. На нее наматываем никуевую катушку индуктивности (типа дросель) проводом ПЭВ или ПЭЛ диаметра 1-1,5 мм по часовой стрелке. Затем, наматываем на нее такую же катушку против часовой стрелки. Спаиваем их контакты параллельно. Чтобы от противофазы полей их не разорвало, пхаем все это в пластиковую коробочку от торта и заливаем клеем ЭДП (эпоксидкой). Теперь, выдергиваем все из розеток, ноутбук (при наличии) оставляем у друга, а из компа выдираем даже батарейку БИОСа нах. Ставим сию конструкцию поближе к злым уебанам и включаем в розетку на 30-90с. Вся работающая электроника в радиусе 8-10 метром умирает нхуй. Аминь, бля.

[Glebach]

http://www.urlskit.com/2009/09/01/kak-otuchit-bezotvetstvennyx-sosedej-gromko-slushat-muzyku/

[SlavaV]

Glebach, это же как не везло тебе с соседями 

[garma]

Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.
Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...
А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обкакался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, *******ся. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один добрый чел с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обделавшихся кулибиных.

***

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

[garma]

Однажды, пару лет назад, мой приятель Боря(со мной вкупе) узнал: 22 сентября,оказывается, праздник международный, да какой:ДЕНЬ ИНДЕЙЦА!!!
Мы с товарищами хотя и не апачи, но решили поддержать томящихся в резервациях краснокожих друзей в день их радости. Боря под это дело свою квартиру выделил. Сам же, уехав на работу,наказал ждать. Вернулся он через пару часов. Сил у парня хватило только на то чтобы припарковать свой "ТаунАйс" возле стены дома,поставив его на ручник, и мирно отрубиться головой в руль(на работе, видимо, тоже краснокожих братьев русским способом поддержали).
Синющая компания вверху видит:Борька приехал!! Но минут через 15
понимает:Бори-то нет!!!Долгие и безрезультатные поиски привели в конце
концов к машине нашего героя. Поначалу веселью народному не было предела,но потом поняли:надо будить!!Что проделать было весьма трудно:в салоне дико орала магнитола. Кому пришла в голову идея покачать тачку с боков...Боря просыпается. Орет музыка, машина качается, а в метре впереди-бетонная стена...
Такого дикого крика я лично в жизни не слыхал... Педаль тормоза пришлось менять, а Борис после того случая бросил пить.
На целых три дня...