4x4 клуб г. Улан-Удэ "Номад"

Общие форумы => Юмор => Тема начата: Олег от Марта 05, 2010, 03:23:22 pm

Название: Инструкции
Отправлено: Олег от Марта 05, 2010, 03:23:22 pm
ЛОПАТА ДЖИПЕРСКАЯ
(основная модель)

Лопата джиперская – основной инструмент настоящего джипера, приспособление для самовыкапывания любимого транспорта из болота, грязи, снега, песка и других тягучих и сыпучих субстанций. Джипер может забыть дома лебедку, хай-джек, сэнд-траки и все остальное, но если он забыл лопату – он не джипер. Лопата джиперская при необходимости может использоваться как вспомогательное средство для приготовления пищи в качестве держателя и как метательное оружие (копье)и как инструмент костоправа для исправления погнутых при джиппинге крыльев, порогов, дверей и проч.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ТРАНСПОРТИРОВКЕ

1. Выпить водки (доза определяется вкусом и настроением).
2. Рулеткой замерить ширину багажника вашего джипа.
3. Отпилить черенок лопаты согласно полученного значения ширины багажника.
4. Положить лопату в багажник.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
1. Взять водки и товарищей.
2. Выехать на природу.
3. Выбрать направление в горы, в говны, в пампасы (маршрут определяется вкусом и настроением).
4. Не разбирая дороги засадить джип по самый шнорхель (производитель рекомендует взять предварительный разгон).
5. Выйти из джипа, почесать в затылке, обойти вокруг машины и осмотреться (производитель рекомендует произнести одну из фраз: «Бл…дь, надо было объехать справа (слева)!», «Бл…дь, надо было сегодня дома сидеть!», «Ни хрена себе как классно засели!» - при выборе руководствоваться вкусом и настроением).
6. Выпить водки (доза, рекомендуемая производителем, несмотря на вкус и настроение – стакан на каждого).
7. Открыть багажник, достать лопату.
8. Используя лопату и работая по очереди, откопать джип, до состояния, когда он может тронуться самостоятельно или быть вытолкнутым вашими товарищами. (если процесс затягивается – выпить водки).
9. Откопав джип, сесть за руль и, выехав из засады, на радостях дать газу.
10. Когда эйфория закончится, и вас начнут обуревать смутные сомнения, развернуться, забрать бегущих за вашим джипом товарищей и оставшуюся в засаде лопату.
11. Выпить водки (доза определяется вкусом и настроением).
12. Поехать дальше и засадить джип (см. пункт 5).

ПРИМЕЧАНИЕ: Лопата джиперская в уходе и обслуживании не нуждается, вопросы и пожелания производителю можно не направлять, мы их не читаем.
СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Олег от Марта 05, 2010, 03:25:09 pm
Штурман должен вне зависимости от количества спиртного знать стороны света в любое время суток, знать примерное направление к точке, без страха ломиться на разведку и всегда трезво сказать:
1) Гадом буду, не надо туда ехать!  (Трезво оценивать СУ, уметь убедить пилота)
2) Привал! я пью, ты закусываешь. (Трезво оценить состояние пилота перед СУ)


Название: Re: Инструкции
Отправлено: Олег от Марта 05, 2010, 03:26:45 pm
 Ты настоящий джипер если:
   
          
          
     
 
  - гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
  - на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
  - гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
  - глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
  - познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
  - когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
  - когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
  - крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
  - в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
  - пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
  - после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
  - стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
  - в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
   -идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
  - для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
  - нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
  - узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
  - узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
  - если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Олег от Марта 05, 2010, 03:27:35 pm
Законы Мерфи для джиперов     
          
     


 
  Колея впереди может стать только глубже.
 
  Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.
 
  Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.
 
  Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.
 
  Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.
 
  Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.
 
  Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.
 
  Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.
 
  Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.
 
  Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.
 
  Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.
 
  Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.
 
  Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.
 
  Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.
 
  При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.
 
  Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.
 
  Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.
 
  Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.
 
  Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.
 
  Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Олег от Марта 05, 2010, 03:35:16 pm
Классификация джиперов дело не простое и нафиг не нужное как в общем-то и сам оффроуд, но я решил взять на себя этот труд, хотя думаю что никто меня за это не поблагодарит. Я вывел основные классы, но не следует забывать, что чистые представители в природе почти не встречаются, основная масса джиперов обладает смешанными характеристиками, но тем не менее вс? же принадлежат к тому или иному классу.
       
      ДЯДЬКИ И Т?ТКИ
      Характеристики присущие обоим полам
       
      Новичок
       
      В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг не? с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со сч?том в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.
       
      Сосисочный джипер
       
      Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, вс? как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".
       
      Бывалый джипер
       
      Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в не? с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.
       
       
      Виртуальный джипер
       
      Знает о бездорожье и подготовке внедорожников вс?. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда вс? же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Сер?гой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.
       
      Спортсмен
       
      Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с не? отшлифовано вс? лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, вс? делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.
       
       
      ДЯДЬКИ
      Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие
       
      Штурман по жизни
       
      У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.
       
      Монолюб
       
      Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о е? достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже вс? доказали а убеждать других лень да и не за чем.
       
      Вечный чинитель
       
      Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.
       
       
      Строитель маньячный
       
      Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина вс? больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.
       
      Джипер сильно пьющий
       
      Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.
       
       
      Т?ТКИ
      Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие
       
      Жена наблюдатель
       
      Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные е? муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными вс? больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пь?т".
       
      Верная спутница
       
      Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но е? место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.
       
      Настоящий мужик
       
      Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и вс? знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в сво?м идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.
       
      Женщина в поиске
       
      Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.

Леонид Миндель а.к.а. Немодный
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Олег от Марта 05, 2010, 03:37:48 pm
Про пилотов и штурманов.

Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты.

Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS . А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.

Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках.

У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.

И пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана чай и кофе - потому что гонка.

Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда . Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак; а штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком долго; потому что трофи. Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся; и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде.

Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно; а пилоты балдеют - потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн - потому что.

Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе это нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания.

Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы . А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят.

Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие; потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и грозятся пустить судей по кругу . А судьи боятся даже если по-маленькому кругу, потому что здоровья нет, а гонщики крепкие и голодные; потому что ломились по большому.

А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят

Автор: Карел
Название: Re: Инструкции
Отправлено: уазов от Марта 06, 2010, 12:09:36 am
 :good2: :good2: :good2:
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Алексей010 от Марта 06, 2010, 02:58:04 am
Олега, интересно, а Александра сдаст зачет по данной теме, а?
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Олег от Марта 06, 2010, 10:56:23 am
 ДЖИПЕРСКИЕ ПОКУПКИ
       
       Процесс поглощения оффроудом человека долог, многогранен и приятен. Я попробовал описать это действо в виде обрастания джипера всевозможными покупками разной степени необходимости и вот что получилось:
       
       
       Выезд первый.
       ДО (Берем только самое нужное)

                -- Стропа буксировочная 3 тонны
                -- Резиновые полусапожки
                -- Некоторое количество разномастной еды сомнительной энергоемкости, максимально неудобной для пожирания грязными руками на не менее грязном капоте.

       ПОСЛЕ (О как!)

                -- Правильный буксировочный трос
                -- 10 тюбиков спрея от комаров
                -- Запасная камера

       
       Выезд второй
       ДО (Теперь-то мне всё ясно)

                -- Много-много еды и питья
                -- Сапоги болотные
                -- Теплая непромокаемая одежда

       ПОСЛЕ (Не, ну ни фига!?)

                -- Два комплекта ступичных подшипников (на замену и в запас)
                -- Два диска сцепления (на замену и в запас)
                -- Радиостанция
                -- Забродники
                -- Палатка, спальник, коврик

       
       Последующие выезды (Прощай семейный бюджет)

                -- Лебедка
                -- Грязевая резина
                -- Хайджек
                -- GPS

       
       После n-ого количества поездок (А-А-А-А-А)

                -- 3 метра сантехнических труб
                -- 4 метра швеллера
                -- 20 метров квадрата "четверки"
                -- 4 фары
                -- Болгарка и 10 отрезных кругов
                -- Сварочный аппарат
                -- Машина для поездок по городу

       
       Рано или поздно (Оп-ля...)

                -- Рем. комплект КПП и РП
                -- Главные пары
                -- Поршневая группа

       
       Через пару лет
       У ВСЕХ

                -- Другая лебедка
                -- Другие колеса
                -- Другая машина

       
       НЕ У ВСЕХ

                -- Рама
                -- "Лапландеры"
                -- Куча мелочей
                -- Заявка на участие в ЧР

       
       ИНОГДА (это не покупается, а просто приходит)

                -- Другой круг общения
                -- Другая работа
                -- Другое всё...
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Олег от Марта 06, 2010, 10:58:57 am
Джипер
[джи'пир] Тип человеческой особи, одна из высших групп в систематике животных, объединяющая родственные организмы, имеющие ЕТИ и стремящиеся в Говны. Все особи, относящиеся к одному типу, характеризуются единым образом мышления, непостижимым другими типами. Например Менеджерами. Исключение составляют Двуликие менеджеры.
нар.
- Джипер?
- Да джипер, джипер!
- Ох…еть!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пепелац
[пепелатс]

Любимый автоматический мобиль, предназаначенный для приведения его в негодность за большие деньги, изощрённым способом, в кругу единомышленников и с отличным настроением.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Рация
[ра'тсыя] Средство связи, вызывающее истерику у связующегося.
жарг. Рацию включи, мудила!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Повод
[по'ват]   1) Некая невидимая субстанция.
пр. Не вижу повода не выпить!
2) Волшебное слово после нескольких повторений коего наступает, собственно, Cостояние.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кенгурин
[кингури'н]   Некое подобие шведской стенки в передней части автоматического мобиля, предназначенное для крепления тисков и умывальника типа «рукомойник».

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стул
[стул] 1) Одноразовое приспособление, призванное смягчить падение обземь жыпера, дошедшего до пограничной стадии Состояния.
2) Всякая гадость.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Регламент
[рыхла'минт] 1) Свод тайных Правил, на основании которого очки, фактически набранные участниками, «приводятся» к очкам, распределенным организаторами до старта.
2) Неприличное слово.
жарг. Регламент хренов!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Турист
[турры'ст] Почти бездуховная личность. Объект приложения Состояния.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Контингент
[кантинхе'нт] Стайка беззаботных скучающих барышень добальзаковского возраста не отягощённых моральными принципами.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шмурдяк
[шмурдиа'к] 1)Всё необходимое для жизни в лесу.
2)Гора ненужных вещей под которой спрятана запаска.
3)Штурман, не имеющий смысла. Бесполезный.
3)Повод облаить штурмана.
разг. Шмурдяк разгружай, мудила!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говны
[хО'вны] Предмет неподдельной радости джипера, при условии хорошего самочуствия предмета особой гордости.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
RAV 4
[раф'четыре] Оскорбление действием.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жраво
[жра'во] Белковая субстанция, полученная в результате единовременного помещения в котелок всего, что есть съедобного . Служит для кратковременного утоления чувства голода.
При определённых условиях может вызывать галлюцинации.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЕТИ
[йеэ'ти] Предмет особой гордости.
В заботах о чистоте и самочуствии ЕТИ проходит всё свободное от состояния время бездуховного джипера.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Етика
[йеэ'ти-ка] Наука о Предмете Особой Гордости и его содержании в чистоте и хорошем самочуствии.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бездорожье
[пистаро'шье]   Любимые места обитания жипера, непосредственно прилегающие к гОвнам. Дорогой не является.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Физкультурник
[фискульту'рник]   Не Спортсмен.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Водка
[во'тка]   Некая жидкая субстанция, являющаяся связующим звеном между поводом и состоянием.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Свампер
[супа' свампа]   Американские колеса для Джипа, к которым присоединяется автоматический мобиль любой марки для того, чтобы ехать.
народн. Машина на Свамперах творила чудеса!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штурманьяк
[штурбманиак]   1)Напиток штурмана
2)Собственно штурман, находящийся в Состоянии
3)Истерическое Состояние штурмана. Делириум.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прокладка
[пракла'тка]   Общеизвестное определение особи, находящейся в Состоянии непрерывного стресса и занимающей пространство между рулем и сиденьем.
штурм. Прокладку-то мою…..Того! Пробило!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Герметик
[херме'тик]   То же, что и Прокладка, но в более сильном Состоянии.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тонус
[то'насс]   Неотьемлемая часть любой прокладки. Имеет два положения: поднят и опущен.
Не рекомендуется поднимать тонус перед СУ, так как он мешает управлять Жипом.
Бегать по лесу с высоко поднятым тонусом – признак ДУРНОГО ТОНУСА.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шакл
[ша'кыл]   Причудливым образом изогнутая железяка. Предназначена для развития ловкости пальцев рук штурмбана. Гнутые шаклы развивают силу гнутых рук штурмбанов, разогнутые – смысла не имеют.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Омлет «Ранчо»
[амлетра'нча]   Разбитые в хлам амортизаторы RS9000.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Них, Нах, Нунах [нихнахнунах]     1)Три разновидности одного определённого артикля. Служат для усиления воздействия выраженной мысли на собеседника. Употребляются в конце фразы через запятую.
разг. Давайте уже ломиться, нах!
2)Персонажи известной сказки.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тормоз
[тормас]   1)Приспособление для остановки Состоявшегося джипера
2)Вежливое обращение пилота к штурману
пил. За следующее дерево цепляй, тормоз!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подвеска
[патве'ска]   1)Подвеска зависимая – состояние ходовой части, напрямую зависящее от состояния и тонуса джипера.
2)Подвеска независимая – ходовая часть, живущая своей жизнью. Встречается крайне редко. Смысла не имеет.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хайджек
[хайдже'к]   1)Железнодорожный домкрат, плохо умещающийся в автомобиле. Хорош в качестве гнёта при засолке капусты.
2)Американизм. Приветственное обращение к малоизвестному персонажу американского фольклора по имени Джек(Jack). Не путать с Диком(Dick) или Джоном(Lohn)!
амер. Hi, Jack!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Легенда
[лиге'нда]

1) Миф с множеством разновидностей: человеки-легенды, пароходы-легенды, машины-легенды(редкая американская разновидность).
Истории о человеках-легендах оказываются обычно вракамии, сочинёнными самими легендами.
2) Наука о Направлениях и Расстояниях.
Описание Легенды представляет из себя беспорядочное сочетание чисел, кабалистических знаков в виде стрелочек и топографических обозначений непристойного характера.
Призвана всячекски запутать и ввергнуть в Блуд участников соревнований.
Особь, понимающая язык Легенды считается умной.
нар.
- Ты в легенде, мудила?
- А где мне ещё быть, урод!
- Умны-ы-ый, нах!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Менеджер
[мэ'нэджа]   Коротко стриженый человек с галстуком в недоприводной автомашине, как правило с жёлтыми номерами. Перемещаются одновременно в больших количествах.
Мигрирующие в пятницу вечером менеджеры являются существенным препятствием для боевых автомобилей, направляющихся к месту соревнований.
Иногда менеджеры ведут двойную жизнь и по выходным дням переходят в разряд Джиперов. Причины этого перехода, равно как самоубийство китов и самовозгорание людей, до сих пор не выяснены. Такие менеджеры зовутся Двуликими Менеджерами.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Блуд
[блу'т]   1) Взаимодействие с Контингентом
2) Потеря ориентации в результате непрочтения Легенды.
3) Ложная ориентация. Не путать со Сменой ориентации.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Харисон
[ха'рисон]   1) Неконтролируемое состояние лицевых мышц, эпидермиса и сетчатки глаз.
утр. Вот это харисон!
2) Неприятное лицо. (не дж.)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Готовальня
[гатава'льня]   1) Место, оборудованное кострищем и волшебной печкой, служащее для конгломерации жрава.
2) Точка концентрации состоявшихся джиперов в походных условиях
3) Набор вычурных металлических предметов для создания линий различной кривизны в докомпьютерную эпоху. Встречается и в наши дни.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Атрофия
[атрафи'я]   Патологическая ненависть к трофи-рейдам, осложнённая маниакально-депрессивной грязевой фобией.
Дистрофия – особо тяжёлая форма атрофии – шизофреническое непонимание смысла трофи-рейдов. Пограничное состояние – Конфликт со штурманом.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Писяшечка
[пис'иашечка]   1) Минимальная доза алкоголя о которой прилично упоминать.
2) Едва заметный первичный половой признак.
3) Неявный след пребывания джипера в лагере, обычно находящийся в непосредственной близости от палатки и стула.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кострация
[кастра'тсыя]   Процесс разведения костра в лагере с последующими посиделками вокруг него с писяшечкой.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЕВЖ, ЕТЖ, ЕИВЖ, ЕИВВЖ
[йэвэжэ, йэтэжэ, йэивэжэ, йэивэвэжэ]   1) Выражения, обозначающие особое отношение к разному количеству неадекватных персонажей. (не пид.)
2) Выражения, обозначающие полное безразличие к разному количеству неадекватных персонажей.
3) Аббревиатура, отсутствующая в известном словаре сокращений.
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Олег от Марта 06, 2010, 11:03:37 am
Олега, интересно, а Александра сдаст зачет по данной теме, а?

Ну пусть изучает данный раздел(для начала хоть теория)
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Олег от Марта 16, 2010, 05:04:05 pm
Внедорожный словарь

АБОРИГЕН – местный житель, человек ни разу не видевший жип (см. «жип»);
АЛГА – вперед! (разворот и алга – назад!);
АСФАЛЬТ – любая, в независимости от покрытия, дорога общего пользования;
БАЛЛАСТ – все, что сидит сзади, ни хрена не делает, учит жизни, пьет и ест за чужой счет;
БАМБУЧАРА – сахалинский бамбук - конкретная чучувара (см. «чучувара»);
БЕЗДОРОЖЬЕ – джиперская дорога;
ВНЕДОРОЖНИК – (см. «джипер», или «жип»);
ВОДИТЕЛЬ – член экипажа (см. «экипаж»), который кроме стакана с допингом (см. «допинг») умет еще держать и руль;
ГАИШНИК – хороший человек в форме;
ГАИШНИК – враг; не путать с гАишником (см. «гАишник»)
ГРОХОТУЛЬКИ – «кириешки»;
ДЕВОЧКА – трус; развернувшийся на полпути;
ДЖИП – автомобиль семейства полноприводных; не путать с жипом (см. «жип»)
ДЖИПЕР – больной на всю голову человек; др. - состояние души;
ДЖИПЕРАСТ – нехороший человек, он же лобочёс (см. «лобочёс»);
ДЖИПЕРДУН – бывший джипер (см. «джипер»), у которого кроме воспоминаний о днях минувших, более ни чего не осталось;
ДЖИПЕРИСТ – начинающий джипер, человек у которого еще не так все запущено, как у джипера (см. «джипер»), или джипердуна (см. «джипердун»); как правило - владелец паркетника (см. «паркетник»), или пассажир (см. «пассажир»);
ДОПИНГ – водка;
ДРОВОЛЕТ – старый жип (см. «жип»);
ЖИП – настоящий джип;
ЖИР – «засадное» место;
КАРАМБА – Ура!;
КЛЮВ – передний бампер, дуга;
КРАКОЗЯБЛА – жип (см. «жип)-прототип, мало чем напоминает легковой автомобиль;
ЛАГЕРЬ – место, куда вечно стремишься и откуда неохота уходить, и тем более уезжать;
ЛОБОЧЁС – лишний среди джиперов (см. «джипер») человек;
ЛЕКАРСТВО – пиво, кофе, крепкий чай;
МАТЬ – дорога;
МОНСТРОСТРОЙ – переходный период, перерождение джипа (см. «джип») в жип (см. «жип»);
НАЛЕВО – неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, «направо»;
НАПРАВЛЕНИЕ – (см. «внедорожье»);
НАПРАВО - неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, «налево»;
ПАМПАСЫ – место разведения и проживания джиперов (см. «джипер»);
ПАМПЕРСЫ – джиперы (см. «джипер») не достигшие возраста, когда можно
употреблять допинг (см. «допинг»);
ПАРКЕТНИК – (см. «джип»);
ПАССАЖИР – переходное состояние человека от балласта (см. «балласт») к штурману (см. «штурман»);
ПЕПИЛАЦ – (см. «жип»);
ПОЛУНДРА – внимание!, ..от винта, …пошел на…от чего либо.;
ПОМИДОРЫ – место на теле жипа (см. «жип»), которое не всегда вовремя напоминает о том, что дальше двигаться уже нельзя;
ПРОКЛАДКА – человек, который нещадно эксплуатирует штурмана (см. «штурман»), он же водитель (см «водитель»);
ПРОХОДИМЕЦ – (см. «джипер», или «жип»);
РАСКОЛБАС – поездка, экспедиция, джип-триал, трофи-рейд;
РЕЙСЕР – враг;
САБЛЕЗУБЫЙ – стопроцентно-упакованный жип (см. «жип»);
СЕЗОН – лучшее время года;
СЕНД - ТРАКИ – (др. траки) специальные приспособы под «тапочки» (см. «тапочки») для тех, кто считает, что помидоры (см. «помидоры») ни есть предел;
СЕСТРА – лебедка;
СИСЬКИ – живописное место;
СПОНСОР – хороший человек;
СРАЛЬНИК – кедровый стланик;
ТАБУРЕТКА – маленький жип (см. «жип»);
ТАПОЧКИ – авторезина больших размеров;
ТРАВОЯДНЫЙ – неупакованный джип (см. «джип»);
ТРОС – связующая нить между жипом (см. «жип») и джипом (см. «джип»);
ФУТШТОК – тело, которое стоит посреди реки для обозначения «засадного» места, при переправе. Обычно это кто-то из балластов (см. «балласт»);
ХАЙ-ДЖЕК – (др. «рейка») внедорожный домкрат;
ХИЩНИК – (см. «саблезубый»);
ЧУЧУВАРА – см. «жир»;
ШАКЛ – (др. – скоба) вещь, которая постоянно нужна, но почему-то постоянно теряется;
ШНОРКЕЛЬ - (др. носопырка) – самый сексуальный предмет на теле пепилпца (см. «пепилац»);
ШТУРМАН – член экипажа (см. «экипаж»), который всегда не прав;
ЭВАКУАТОР – спаситель, ангел небесный, настоящий джипер (см. «джипер») со стажем;
ЭКИПАЖ – два придурка, прошедшие вместе грязь, снег, огонь, воду и медные трубы - уважаемые среди джиперов (см. «джипер») люди;
ЭНДУРО – (внедорожники-мотоциклисты) легкая кавалерия;
ЭНДУРОВЕЦ – друг;
ЯКОРЬ – джип (см. «джип») в пампасах (см. «пампасы»)
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Олег от Марта 16, 2010, 05:11:10 pm
Нужно ли держать в доме джиппера?
Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое
содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех
своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Комплектовка

- 1. DжЫpperus Obыknovenius
- 2. БГМ
- 3. Шмурдяк
Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:

- действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.

- возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.


Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.
Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.

Что любят джипперы?
Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.
- Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.
Отличие джипперов от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.

Особенности зрения джиппера.
Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи.

Особенности слуха джиппера.
Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх:
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.
Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

У джипперов тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.

Прочее
К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи" как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно
больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже.
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Олег от Марта 18, 2010, 05:56:55 pm
 Суровые мужские будни...


Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!                         
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл.дь тебя таким словам научила?
Название: Re: Инструкции
Отправлено: уазов от Марта 18, 2010, 07:02:02 pm
 :rofl2: :rofl2: :rofl2:+мульён
Название: Re: Инструкции
Отправлено: kuzuma от Апреля 23, 2010, 10:45:12 am
Суровые мужские будни...

...  :good2: фсйо правда, нигде не соврал  :( ...
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Карбафос от Июня 09, 2010, 07:25:48 pm
Суровая прАвда... плюсмильярвосемьдесятдвасполовиной
Название: Re: Инструкции
Отправлено: suzukoff от Сентября 08, 2010, 03:45:27 pm
Сижу на джимнефоруме
долго сижу...ибо уволился и отрабатываю последние дни (14 дней положенных по закону)
читаю всё и панимаю что люди то разные
всерьёз обсуждается как определить что пора менять масло

Цитировать
на самом деле можно органолептически определить степень окисления масла. для этого нужно при смене масла отлить в ёмкость 20-40 грамм нового масла. после этого вы сможете сравнить вкус нового и отработанного масла. делается это примерно так: на листик формата а4 вы капаете по капле нового и старого масла, а потом пробуете языком сначала новое, а потом старое масло. Если разница заметна на вкус(второй образец горчит) - значит, масло пора менять.
не забудьте после данной проверки смыть остатки масла изо рта(прополоскать рот) спиртом или ацетоном.

кстати, органолептическим методом можно определить утечку тосола в камеру сгорания. для этого нужно засунуть палец в выхлопную трубу, взять пробу сажи и попробовать её языком на вкус. если сажа сладкая, значит, у вас тосол попадает в цилиндр и двигатель требует ремонта.
при этом рот нужно полоскать после сажи только растворителем 646 или ацетоном.

так же хочу отметить, что потемнение масла - это нормальный процесс, свидетельствующий о хороших моющих свойствах. Если после 1-2 тыс км пробега Ваше масло не потемнело, следует подумать о смене бренда используемого масла.

Думаю попробовать может?  :rofl2:
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Аглая от Сентября 08, 2010, 04:03:49 pm
 :mocking:
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Карбафос от Сентября 19, 2010, 08:09:37 pm
Итак, какой он должен быть Штурман?

1. Штурман должен уметь ориентироваться.
Штурман - это тот человек, который паказывает Вам пальцем куда ехать. Поэтому он сам должен четко себе это представлять. Как проверить: позвоните штурману и скажите, что заблудились и находитесь на такой-то улице. Попросите его объяснить Вам, как оттуда выехать. Если Вам удастся, следуя его указаниям, доехать до ближайшего ориентира, то первый экзамен он прошел.

2. Штурман должен быть легкий.
Помните, что чем легче штурман, тем легче автомобиль, а соответственно Вам легче будет преодолевать бездорожье. Как проверить: Поставьте штурмана на весы. Если он весит меньше 50 кг, то второй экзамен сдан.

3. Штурман должен быть выносливым.
Когда штурман заведет Вас в лесную чащу, он должен быть в состоянии бежать перед Вашей машиной, пока не найдет выезд. Как проверить: Высадить шткрмана на МКАДЕ перед машиной и периодически подталкивать бампером. Если выдержит целый круг, значит и этот экзамен он выдержал.

4. Штурман должен быть сильный.
Вытащить запаску 36-го размера из багажника и так же быстро закинуть обратно проколотое, отягощенное грязью колесо сможет не каждый штурман. А ведь не самому же это делать! Как проверить: Отправить штурмана на чемпионат Вашей деревни по тяжелой атлетике. В случае победы переходить к более репрезентативный соревнованиям, например, к чемпионату мира.

5. Штурман должен разбираться в устройстве машины и уметь быстро ее починить.
Очень часто в лесу приходится расчитывать только на свои силы, вернее на силы штурмана. Если у Вас пропоролось колесо или не заводится машина, то штурман должен быть в состоянии быстро определить в чем причина неполадки и устранить ее. Как проверить: выкрутить нипель на колесе и дать ему сдуться. После этого, сославшись на дикую боль в спине, попросить штурмана заменить Вам колесо. Если справится быстрее, чем за 2 минуты, то можно переходить к следующему испытанию.

6. Штурман должен быть веселый.
Ожидая эвакуацию три дня со стукнутым двигателем в "комарином" болоте, штурман должен всячески поддерживать Ваше хорошее настроение и состояние духа. Как проверить: Договориться с лифтером и "застрять" с претендентом в лифте на 5 часов, предварительно напоив его пивом ...

7. Штурман должен быть "походником",
то есть уметь ставить Вашу палатку в одиночку, собирать дрова, разводить костер и готовить Вам еду и "кофе в постель". Как проверить: вывести всех Ваших друзей-претендентов в поход с ночевкой и внимательно понаблюдать за поведением каждого.

8. Штурман должен быть с шилом в попе.
Подъехав к очередному броду штурман должен без Вашего "напоминания" выскочить из машины и прыгнуть в воду, для определения его глубины и поиска подводных камней. Как проверить: на крещение отвезти претендента к проруби и посмотреть не захочит ли он окунуться самостоятельно. Если нет, то попробовать заставить его.

9. Штурман должен быть заботливым.
На трассе у Вас не будет времени на то, чтобы прикурить сигарету или открыть бутылку с энергетической водичкой. турман должен быть в состоянии выполнять эти элементарные операции за Вас. Как проверить: ночью у костра сказать, что замерзли. Тот кто превый сорвется с места, для того чтобы укрыть пледом Ваши ноги, тот и победил.

10. Штурман должен быть приятным.
Теплые отношения в коллективе очень важны, так как Вам придется проводить много времени наедине с Вашим штурманом в маленьком, замкнутом пространстве автомобиля. Как проверить: Арендовать необитаемый остров на 2 недели и пригласить с собой в отпуск претендента.

Название: Re: Инструкции
Отправлено: Дракончик от Октября 11, 2010, 10:02:04 pm
Как выбрать джип

Дайхатсу Ферроза Редкая птица в наших краях.Симпатичный компактный джип со съемной пластиковой крышей.Моторы-1.6 бензин.Проблеммы с запчастями.



Дайхатсу Роки. Автомобиль(так же как и Ферроза)занесен в Красную книгу.



Киа Спортэйдж. Небольшой корейский внедорожник. Оснащается как бензиновыми двигателями,так и дизельными.Машина для тех,кто не хочет выделяться из толпы.Запчасти дешевые,как на отечественные авто,правда и качество такое же.



Хундай Галопер. Старые песни о главном. Паджера-1 после пластической операции.



Ссанг Ёнг Муссо. Корейский джип удивительной наружности.Оснащен старым мерседесовским дизелем.На этом плюсы заканчиваются.



Грейт Уолл. Первое китайское предупреждение.



Исузу Трупер. Морально устаревший внедорожник. При этом вполне нормальный ам.Из недостатков-изменения в конструкции чуть не каждый год .Комплектуется куевой тучей разных моторов. В меру коррозоустойчив.Крепкая рама, большой аскетичный салон, высокая посадка, дешевые запчасти. Неугоняем.



Ниссан Террано. Не смотря на приличный возраст выглядит на дороге вполне достойно и современно. Гниет прямо на глазах(просто какой то ужас).Перед покупкой смотреть под зад.сиденьями, в ногах водителя и в остальных местах с пристрастием. Крепок агрегатами. Хорош для молодых душой джиперов.(благодаря посадке)Комплектуется странным 4 цил. мотором с 8-ю свечками(!),хорошим 3-х литровым двиглом и турбодизелем 2.7литра.



Сузуки-Самурай. Специальная машинка на любителя. Длина в полтора метра плюс рессоры-это для фаната этой марки. Крепок как орех. Хорош для постройки спортивного авто. Поблеммы с запчастями (мало машин, нет на разборках).Комплектуется бенз моторами 1 и 1.3литра.Литровый мотор откровенно слаб и непопулярен. Салона нет,багажника нет.



Сузуки Витара. Так называемый женский автомобиль.Нормальные формы, рама, достаточно надежен.Маленький но удобный салон. Верткий, как стерва.В основном моторы-1.6 литра.Экономичен и ремонтопригоден.



Исузу Родео. Та же Фронтера,только вид сбоку.Ранние выпуски комплектовались мотором 3.1.(запчастей нет) ,более поздние -3.2(Монтерей).Любит бензин.Более дорогая отделка салона,нежели у Фронтеры.



Опель Фронтера. Вообще то немецкий автомобиль. Слизан с Исузу Родео(неудачно,тот надежней).Мощнейшая коррозионная защита, удобный салон, красивый дизайн, обвес по кругу с завода. В меру капризный ам. Достают задние мосты и маховики на дизелях плюс всякое по мелочам.Комплектуется двумя моторами. (Фронтера-1) Бензин-2.4л и 2.3 ТД.Оба мотора поругивают.



Опель Монтерей. Аналог Исузу Трупер. Джип с огромным салоном. Только в нем сзади можно сидеть нога на ногу. Не самая удобная торпеда. В меру надежный ам. Дорогие запчасти. Устойчив к коррозии.Комплектуется только двумя моторами.Дизель-3.1ТД и бензин-3.2.Бензиновый мотор вечен(кроме гидрокомпенсаторов). Дизель хорош. Уверенный разгон. Мощная тяга. Экономичен.



Тойота 4 Раннер. Это Тойота. Качество на высоте, надежен, прожерлив и динамичен. Только для молодых. Нормальный человек при посадке или убьётся или покалечится. Достает неработающее заднее стекло. Сгнивают без остатка бампера и пороги. В основном трехлитровые зажигалки.



Тойота Лэнд Крузер-60. Морально устаревший джип, но могуч и надежен. Салон прост и просторен, как пригородная электричка. Мотор-4-х литровый дизель.



Тойота Лэнд Крузер-70. Хорош в коротком варианте. Имеет дикую популярность у любителей оф-роуда.



Тойота Лэнд Круизер-80. Крейсер дорог. 3 тонны неубиваемого железа. Постоянный полный привод на любителя. При покупке Крузака надо помнить, что документов на эту машину в городе в два раза больше, чем этих машин и кто то ждет сейчас машину под документы(очень похожую на вашу). Моторы 4.2 дизель, турбодизель и 4.5 бензин. Благодаря архаичности , размерам и литражу все двигатели являются ВЕЧНЫМИ ДВИГАТЕЛЯМИ.



Тойота Лэнд Крузер-100. Мечта. Практически все готовы продать за неё Родину. Получается у единиц.



Чероки. Американский джип. Американцы слабее японцев и немцев. Любит дешевый бензин в немеряных количествах. Удобен, но тесноват. Обьемы-2.5л и 4л. Стоит упомянуть, что покупать следует Чирок с 4л рядным 6-ти цилиндровым двигателем. Этот двигатель, подобно тойотовским, является ВЕЧНЫМ ДВИГАТЕЛЕМ. Бензинка 2.5 литра слабовата, а дизельные движки на старых Чирках являются недоразумением. Если хочется дизель, то лучше купить немца или японца. Или нового Чирка (младше 2001 года) с мерседесовским дизелем. Кроме того, Чирки бывают системы парт-тайм (с 231 раздаткой) и фулл-тайм (с 242 раздаткой).



Гранд Чероки. Продолжение темы . Попросторнее и попрожерливей своего папы. В общем случае Гранд не только просторнее, но и комфортнее Чирка. Он достаточно плотно напичкан всякой электрикой и кожей. Если говорить о машине до 15 килодолларов, это Гранд первого поколения с двигателями 4л (как у Чирка), 5.2л, 5.9л. Целесообразность покупки последнего сомнительна (он просит только 98 бензин и с удовольствием его жрет).



Форд Эксплорер. Мотор 4литра. Их не так много,как других америкосов. Ничем не выделяется.



Форд Бронко. Наверное они есть в нашем городе....Как тот суслик...(х.ф ДМБ). Моторы 2.8л(подходят от Скорпа)



Шевроле Блейзер. Обыкновенный американец. Любит бензин и сосать деньги с владельца.Моторы 4.3.Есть Елабужские Блейзеры,но их лучше не брать вообще.(выпускались только 1 год)



Шевроле Тахо, Сабурбан. Собор Парижской богоматери на колесах.Уничтожатель бензина.Титаник автодорог.Кошмар на улице Вязов.Слон в посудной лавке. Огромен и ужасен. Моторы-5.7 и 7.4л. В салоне можно потерять холодильник. Запчастей нет(б.у).



Джип Рэнглер. Имиджевая машина. Никакой смысловой нагрузки не несет. Покупают сумасшедшие. (в том числе и я) Моторы те же что и на Чирках.



Ниссан Патрол 160, 260 (старый). Вечный мотор, вечная трансмиссия. Старый дизайн. Сломать что либо невозможно.Моторы 3.3л дизель и турбодизель.Рядный насос, мех.глушилка. Возможность езды на мазуте....)



Ниссан Патрол GR. Продолжение темы. Слабее папы. Летят турбины, трещат головы (кроме 4.2д) но хорош сволочь .Моторы 2.8ТД и 4.2Д. Мотор 4.2д так же является вечным. (отсутствие турбины,чугунная голова) Тесноватый , но длинный салон. Неразрезные мосты. Сгнивают номера на рамах.



Ниссан Патрол GR(61-й кузов) Красив и современен. Двигатели 2.8 и 3 литра турбодизель. Моторы 2.8 слабоваты и уже начинают закуривать. Просторный, без изысков салон, рама,неразрезной мост. Практически последний из могикан.(классический джип)



Ниссан Террано 2. Выглядит современно, но на любителя. Хорош ,как все Ниссаны.



Мицубиси Паджера. Красавчик. Мульти-пульти коробка.Удобнейший салон. Отдана бандитами в народное пользование.Надежность средняя.Комплектуется дизелями 2.5ТД и2.8ТД.Второй надежней но менее ремонтопригоден.Бензинки-2.8л,3л,3.5л.Номера на раме сгнивают без остатка.



Английские внедорожники. Ну тут я не советчик, не знаю. Автомобиль для оригиналов. Проблеммы с сервисом и з.ч. Проблеммы с кузовным ремонтом (аллюминий).



НИВА. Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи.....но не дорогая. Хороша как учебный джип. Аналог в авиации-У-2(Поликарпов-2)



Уаз(классик) Прекрасный проходимец(я думаю -лучший) среди внедорожников. Перед покупкой необходимо закончить курсы автослесарей (с отличием.)



УАЗ Патриот. Внешне хорошо скроеный автомобиль.Цена как у Ту-154 отталкивает потенциальных покупателей.Хромает сборка и отечественные комплектующие.(60%)



ИЖ Ода 4х4. может быть куплена только в состоянии аффекта.Побочные последствия-с вами перестают здороваться и тихо хохочут за спиной.
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Дракончик от Февраля 28, 2011, 08:35:40 pm
http://button.dekel.ru/ (http://button.dekel.ru/)
Название: Re: Инструкции
Отправлено: DMITRI (FERMER) от Февраля 28, 2011, 10:29:10 pm
ЛОПАТА ДЖИПЕРСКАЯ
(основная модель)


ИНСТРУКЦИЯ ПО ТРАНСПОРТИРОВКЕ

1. Выпить водки (доза определяется вкусом и настроением).
2. Рулеткой замерить ширину багажника вашего джипа.
3. Отпилить черенок лопаты согласно полученного значения ширины багажника.
4. Положить лопату в багажник.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
1. Взять водки и товарищей.
2. Выехать на природу.
3. Выбрать направление в горы, в говны, в пампасы (маршрут определяется вкусом и настроением).
4. Не разбирая дороги засадить джип по самый шнорхель (производитель рекомендует взять предварительный разгон).
5. Выйти из джипа, почесать в затылке, обойти вокруг машины и осмотреться (производитель рекомендует произнести одну из фраз: «Бл…дь, надо было объехать справа (слева)!», «Бл…дь, надо было сегодня дома сидеть!», «Ни хрена себе как классно засели!» - при выборе руководствоваться вкусом и настроением).
6. Выпить водки (доза, рекомендуемая производителем, несмотря на вкус и настроение – стакан на каждого).
7. Открыть багажник, достать лопату.
8. Используя лопату и работая по очереди, откопать джип, до состояния, когда он может тронуться самостоятельно или быть вытолкнутым вашими товарищами. (если процесс затягивается – выпить водки).
9. Откопав джип, сесть за руль и, выехав из засады, на радостях дать газу.
10. Когда эйфория закончится, и вас начнут обуревать смутные сомнения, развернуться, забрать бегущих за вашим джипом товарищей и оставшуюся в засаде лопату.
11. Выпить водки (доза определяется вкусом и настроением).
12. Поехать дальше и засадить джип (см. пункт 5).

Больше всего понравилось " взять разгон и засадить машину по самый шноркель", а потом ещё и выйти из неё, но предварительно, открыв форточку откопать дверь!!!!!!!!!! :rofl2:
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Олег от Марта 29, 2011, 10:51:13 am
Описание ФБЕЛ

по асфальту до 20 км\Ч чувствуешь себя как на стиральной доске
с 20- до 60 км\ч в машине стоит шум разговаривать можно
с 60- до 90 км ч в машине стоит гул разговаривать можно при закрытых окнах и громко
с 90 до 105 км ч разговаривать можно но не удобно
105- 120 км ч гипер скорость шум пропадает :)
при приближении на гипер скорости к попутному автотранспорту можно увидеть большие глаза в зеркале заднего вида
некоторые не веря своим ушам начинают вертеть головой в поисках источника этого звука а когда эти водители все таки поймут что звук исходит от этого монстра что приближается сзади начинают искать место в кювете куда можно в случае чего нырнуть
Название: Re: Инструкции
Отправлено: garma от Апреля 22, 2011, 12:42:10 pm
Цитировать
Еще один вид, про который я хочу тебе рассказать - это, детка, джиперы. Эти мальчики являются непонятными господами, которые перемещаются в простарнстве на огромных, мощных джипах. Джиперы делятся на два подвида: аццкие джиперы и паркетные джиперы. Паркетный джипер покупает себе автомобиль, который носит название джипа, но не может преодолеть никаких препятствий, поэтому владельцы таких автомобилей ездят строго по асфальту. Как правило, они весьма гламурны, машины их всегда чисто вымыты, сами они выбриты, днем они работают на престижной работе, одеваются в костюмы, а по вечерам пьют коктели в элитных клубах своего города. при этом как правило на эти работ их устраивают их же родители, много добившиеся в своей жизни. Теперь я расскажу тебе про аццких джиперов. Эти ребята ведут двойной образ жизни. 5 дней в неделю они достойные, уважаемые люди. Они работают, зарабатывают деньги, деньги большие, потому как их большие настоящие Джипы потребляют много бензина, они работают много и упорно Их уважают и ценят. Но 2 дня в неделю эти парни кардинально отличаются от вышесказанного! Они переодеваются в грязную одежду, грузят лопаты и сиртное в свои джипы и едут на природу. Там они считают высшим блаженством залезть в на своем авто в грязь и проехать там. Но гораздо страшнее аццкий джипер в период отпуска! О! Если ты видишь на улице невероятно грязный внедорожник, заваленный изнутри и по всюду всяческим барахлом, откуда вылезает мальчик, обросший бородой или щетиной, от которго пахнет перегаром, который постоянно пьет пиво и чешет потертую толстовку с антиморальной надписью - вот он каков, аццкий джипер в период отпуска! Не стоит с ним встречаться, ибо глаза его бешены, мозг думает о говнах (так именуется грязь) и рыбалке, а руки открывают все новые бутылки с пивом.
Название: Re: Инструкции
Отправлено: suzukoff от Мая 04, 2011, 07:33:20 am
Офф-роуд в России представляет собой весьма понятное зрелище an mass. Толпы средней убитости развалюх с колхозно отлифтованными подвесками бороздят просторы родины, портя болота, обдирая кору с деревьев и пердя выхлопом. Пьяные, но довольные джиперы сидят за рулями этих кораблей бездорожья, на их усталых, но счастливых лицах светится глубокое удовлетворение от того, что они вонзили в свою трахому сорок-последние колеса и оно после этого еще и ездит. Лифт подвески интересует их с позиции — как бы поменьше бабла ввалить, чтобы оно повыше поднялось, штоп арки не резать. Оно в целом и понятно — параметры управляемости и прочего интересуют этих парней слабо… Да и какая там управляемость в болоте-то. Однако, некоторые из спортсменов, в основном те кто не бухают по разным причинам, начинают понимать, что не все коту масленица, и эра высоченных будок на боггерах постепенно проходит. И для того чтобы эффективно объезжать помойки на СУ и красиво везти им часы на финише, неплохо бы не только экипировать дизель турбиной, а бампер вертикалкой от WARN, но и мала-мала посчитать подвесочку… Этот этап осознания давно прошел на противоположном конце земного шара — на территории предполагаемого противника в стране больших долгов США. Тамошний непьющий джипер, прежде чем пуститься во все тяжкие по камням родной мичиганнщины и примиссисипья, долго считает свой сияющий rig и тд
Название: Re: Инструкции
Отправлено: suzukoff от Июня 10, 2011, 07:31:18 am
Как люди выбирают контрактную АКПП

Егорычь нашел ..точнее я ему заказал он грит пришли пошли выбирать ..лазили там с ним по стелажам он мне какойто щуп постоянно к носу сувал типа грит нюхай ..ну я то вооще не шарю ..думаю ретуал какой то, короче нюхал ..Перенюхали все автоматы ..штуки 4 помойму али три ..Вышли покурили пошли ашшо раз понюхали (причем я думал что он меня подкалывает а нет смотрю он мне дает понюхать потом сам понюхает шары под лоб закатит сделает умное лицо ..Как у симбы..но молчит сцуко) А потом Егорыч такой говорит тебе какой запах больше понравилься (тут я понял счас сцуко лохонусь) ну так наугад говорю вн тот что бля на верхней полке заваленный лежит ..Тода Егорычь пошел понюхал тот что я указал (опять сделал умное лицо как у Симбы) пошел понухал дургой молча подошел к работягам и выпалил как из пушки ...Грузите тот что на верхней полки ..только бля нихуя не сломайте .
ну бля с тех пор что не покупаю все бля нюхаю ..продавци в магазинах охеревают особенно кода я нюхал компьтер
Название: Re: Инструкции
Отправлено: navigator от Октября 18, 2011, 12:01:10 pm
во чего
Название: Re: Инструкции
Отправлено: ZVERIK+ от Октября 18, 2011, 05:48:14 pm
Просто золотые слова.... :za:
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Magenta от Октября 19, 2011, 09:33:17 pm
 
  КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
  I категория мастерства.
   
  Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
  1. Холодно, мля!
  Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
  2. Снега по самые...
  Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.
  3. Одежды много.
  Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
  И дополнительные советы.
  Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
  Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
  Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте калориями из спиртосодержащих напитков. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.
   
  КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
  II категория мастерства.
   
  Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
  Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька покинула тело - вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
  В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...
   
  КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
  I категория блаженства.
   
  Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.
   
  И в заключении полезные советы:
  Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
  Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.
   
  Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.
   
  18 сентября 2005
   
  После опубликования этого опуса в инете имел долгий разговор с редактором, который указал мне на недостаточную проработку описания летнего процесса. Всвязи с чем считаю необходимым дополнить:
   
  Дополнения от Андрея Судьбина а.к.а. Кирасир.
  Собираясь покакать в тайге, повышенное внимание стоит уделить выбору места. Лучше всего подходят хорошо просматриваемые возвышенности лишенные растительности, песчанные и каменистые косы рек и т.п. Вобщем любое хорошо продуваемое место. Чем ветренней тем лучше.
  И еще в качестве совета:
  Не стоит какать вдвоем облокатившись спинами друг на друга, один точно встанет первым...
   
   Поучительный опыт от Александра Юрьевича Просвиринова:
  Будучи студентами поехали подрабатывать на сельхозработы в Одесскую область (в "застойные" времена), послали нас собирать персики. Вначале все только и делали, что жрали без передышки, только потом, набив пуза, приступили к сбору. Но у более чем половины сборщиков возникла некоторая нужда, а в этом чертовом саду "далеко тебя видать". Некоторые лихорадочно кинулись в бега в поисках кустиков, а наиболее нетерпеливые проделали эволюционный путь наоборот. Они забрались на персиковые деревья, прекрасно замаскировались в кроне и осуществили "бомбардировку". В основном все воспользовались потом листьями, но нашелся один "аристократ", который подтерся непосредственно персиком. После этого он долго матерился, ибо на плоде имеются многочисленные волоски, которые потом не давали парню житья, пока после сбора он не добрался до Хаджибейского лимана.
  Полезное дополнение от CekReTarIIIa:
  Еще один способ справления большой нужды в тундре или комарином лесу: подложив под задницу дымящуюся головешку из костра. Комаром намного меньше, но камикадзи прорываются. Но лучше всего конечно зайти в болотниках в речку и опустить попу в воду. Она (попа) должна быть ниже по течению,чем ноги и голова. И улыбаться! Можно гадить и курить скока хошь, точнее скока сможешь. Кстати, подтирать апосля ничего не надо, гораздо проще - помыть.


(с) Миндель
Название: Re: Инструкции
Отправлено: garma от Октября 19, 2011, 09:41:32 pm
 :blead:
Название: Re: Инструкции
Отправлено: папа Женя от Октября 20, 2011, 10:26:11 am
(http://dl.ziza.ru/other/102011/19/pics/001_73.jpg)
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Дракончик от Февраля 13, 2012, 09:40:00 am
Как выбирать девушек - пособие для автолюбителей:

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег
Название: Re: Инструкции
Отправлено: ГАНСалис от Февраля 13, 2012, 10:47:32 pm
неактуално, Миха!!!
сам бы каму че впихнул , лиж бы отмазатся (избавится) от такого дивайса (девушка)
аты мануалы тут прописоваешь, молод чтоли ешо)))))
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Дракончик от Февраля 14, 2012, 08:58:00 am
неактуално, Миха!!!
сам бы каму че впихнул , лиж бы отмазатся (избавится) от такого дивайса (девушка)
аты мануалы тут прописоваешь, молод чтоли ешо)))))


и душой и телом
Название: Re: Инструкции
Отправлено: suzukoff от Декабря 17, 2012, 03:37:50 pm
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слезы – это шантаж.

Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

"Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

Тебе ЕСТЬ что надеть.

Туфель БЫВАЕТ много.

Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Storm от Декабря 17, 2012, 03:49:24 pm
Ты из-за этого что-ли того ;)
Название: Re: Инструкции
Отправлено: suzukoff от Декабря 17, 2012, 04:02:18 pm
наболело
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Storm от Декабря 17, 2012, 04:08:58 pm
а мы пока потерпим :)

А то на диване спать не охота.
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Мазай от Декабря 17, 2012, 05:41:43 pm
А я давно на дивание сплю..
В зал теперь вечером со стуком все заходят..
Старший сын теперь тоже в зале хочет спать..
Вот так мода задается.. :biggrin:
Название: Re: Инструкции
Отправлено: ГАНСалис от Декабря 18, 2012, 08:28:17 am
А я давно на дивание сплю..
В зал теперь вечером со стуком все заходят..
Старший сын теперь тоже в зале хочет спать..
Вот так мода задается.. :biggrin:
вообще, диван по определению мужицкого роду...
все правильно Боря сделал)))
Название: Re: Инструкции
Отправлено: Дракончик от Января 17, 2013, 03:32:44 pm
Как правильно писать красивые комментарии?

«Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто по-настоящему любят русский язык, давно пишут по-другому.

«Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.

«Зачот!»:

Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо «В мемориз» следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо «+1» следует писать:

Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»

Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:

О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...

Вместо «Афтар, выпей йаду»:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой...