Анекдоты

[Glebach]

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу..

[Falco]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

[Falco]

Встречаются два друга, охотник и рыбак. Рыбак говорит:[/size]- Слушай, мы же вчера такую рыбу ловили! Не поверишь, метров шесть, точно! Она клюнула, а мы с приятелем только успели намотать леску вокруг дерева, упирались-упирались, из сил выбились, представь:, дерево срезало к чертям, рыба ушла!Охотник говорит:- А я-то вчера на охоту пошел, смотрю - на меня целое стадо оленей несется. Я думаю: "если вожака не подстрелю - затопчут!" Стрельнул, убил вожака, а все стадо стало спотыкаться, и побилось до одного! Я думаю: "ну, теперь посадят, если узнают". Смотрю - мужик рядом в кустиках сидит. Я взял, и пристрелил его. Смотрю, а из леса десяток грибников выходит... слушай, если ты хотя бы до трех метров рыбу не уменьшишь - я всю деревню перестреляю!..[/color]

[Falco]

- Хочу есть! Что на ужин?[/size]- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?- Как-как? Со слюнями на глазах...[/color]

[Falco]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезy...

[ПавлеГ]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезy...

[Magenta]

Событие                              Действия футболиста                                               Действия хоккеиста
 Слегка зацепили сзади     Упасть, схватиться за ногу, закрыть глаза                у**ать обидчика

 Толкнули сбоку                   Упасть, схватиться за ногу/бок,                                У**ать обидчика
                                              изобразить приступ дикой боли                                
 
Нагло и откровенно             Сделать тройное сальто, упасть,                             Снять шлем с обидчика, натянуть майку
у**али                                изобразить лютую агонию перед смертью                на голову, удерживая обидчика на ногах, у**енивать до тех
                                                                                                                                 пор, пока один судья не сядет на шею, а два других на руки
                                                                                                                             
 Два или более юнита           Бегать вокруг, позвать судью                                   Попытка второго поехать в сторону драки
 соперника пиздят                                                                                                    пресекается на стадии межнейронного импульса.
 нашего юнита                                                                                                          И уже никуда ему ехать не надо…
                                                                                                                             
 Вражеский верзила                Тихо прошептать на ушко                                            Драка лучших верзил
зацепил главного              обидчику о том, что его мать — шлюха
 забивалу                 
                                                     
 Соперник нечаянно                Вратарь падает, держится то                                   Легонько толкнуть обидчика в спину,
 дотронулся                                    за живот, то за голову                                         проводить его взглядом, насладиться
 до вратаря                                                                                                                      звуком удара шлема о борт
                                                                           
                                                                                                                       
                                                                                                                     

[Боец]

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блин ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?!

[Уася]

Событие                    Действия футболиста                                               Действия хоккеиста

Вот почему я люблю больше хоккей-)))

[Мазай]

Что делать, если вам дорогу перебежала чорная кошка?
Поймайте ее, посыпьте солью и натрите задний проход перцем,
киньте через левое плечо в лужу и скажите: ну что, и кому из нас не повезло?

[Falco]

На поле для гольфа, женщина новичек бьет клюшкой по мячику и попадает в парня тот падает от боли и держит руки между ног, женщина подбигает к ниму и говорит: -,, я медик давайте помогу! ,, Парень корячясь от боли -,,м,..м...м.. ,, Она растегивает ему ширинку засовывает руку и начинает масироват, через кокоето время она спрашивает у него: -,,ну как лутше? ,, ПАРЕНЬ -,,м...м...м.. да, но палец на руке досих болит. ,,

[Falco]

Папа! А привези мне с командировки Аленький цветочек![/size]Ты чего, доча, спятила? Я из за Травы-Муравы только месяц назад откинулся!!![/color]

[Falco]

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... [/size]Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну, давай... вылезай..., я тебе точно говорю, она спит.[/color]

[Falco]

Похоже скоро актуально будет))):
- Дяденька, расскажите, пожалуйста, о своих татуировках![/size]— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.[/color]

[Falco]

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.