Анекдоты

[Павел Евгеньевич]

- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не бл@дь, а удивительная женщина.

[Павел Евгеньевич]

встречаются двое
- Изя, шлимазл, откуда у тебя золотой ролекс?!?
- По случаю у одного нового русского прикупил за штуцер бакинсих рублей.
- Продай мне за двушку...
Опаньки, думает, сразу наварить штуку, грит: - Согласен!
Затем целый день ходит сам не свой: - Абраша не дурак, явно котлы дороже стоят, ох прогадал я.
Абраша выходит из дома утром, а на пороге Исаак с трёшкой зелени,
- мол, погорячился, продай обратно часики
Ну серце не выдерживает, всё таки штуку наварил, ну и ударили по рукам. Затем ходит целый день мается: это ж золотой ролекс, немеряно стоит, а я его за трёшку скинул... К вечеру с четырмя тысячами на пороге дома Исаака... и т.д.
Через несколько дней.
- Изя! держи 16 тысяч, отдай мне часики!
- А у меня тот гой за двадцату их откупил.
- Ну какой же ты поц, продал такие часы, они ж нам каждый божий день гешефта на штуку давали...

[Павел Евгеньевич]

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

[Боец]

[size=78%]Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.[/size]
[size=78%]Открывает пьяный сосед, на голове каска:[/size]
[size=78%]- Серега! Заходи! Я батут купил![/size]

[Glebach]

— Михалыч, чей-то моя вчерась говорит, мол «бабочки у меня в животе» и смеется как дурная? Мож заболела чи шо?
— Да ну, Петрович, это у баб от радости такое бывает.
— Бабочки в пузе? Это как?
— Ну, как те объяснить… Вот, представь, что ты неделю полную смену стоишь…
— Ну дык
— Значит, выпить тебе никак, верно?
— Ясный хрен, когда там выпивать, если неделя полной смены… Пожрать бы сил найти.
— И вот, прикинь, в пятницу ты пошабашил, а тебе премию — хренакс! И сразу, прям выплатили, наличкой. Ты такой выходишь за проходную, вечереет, на кармане бабки, на работу пять дней не надо. И ты заходишь в разливуху, берешь стописят и сок, и как есть, с устатку, сразу засаживаешь стакан. И тут-то у тебе в брюхе становится так как бы щекотно, и всего этак попускает, и понимаешь, что жизнь — она, вообщето, как бы и ничо себе. Понял?
— И шо, у баб так же, с бабочками?
— Ну а что они, не люди, что ль, Петрович?
— Так это она, зараза, без меня стописят накатила и лыбится? Ну я ей припомню, тля, бабочек…
— О ты дурной, Петрович… Забей, давай лучше еще возьмем. Для бабочек…

[Олег]

 Мама с сыном идет по улице.
 Сын:
 - Мама, давай купим эту девушку.
 Мама:
 - Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
 Сын:
 - А мы с папой покупали!
 

[garma]

ггг

[Олег]

Вовочка пришел в гости к бабушке:
 -Что, опять родители ругаются?
 - Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[Glebach]

Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами!

[garma]

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу!!!... ".

[serega]

Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:— Тебе что подарили на день рождения?— Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?— А мне мячик.— А почему так мало?— Ну у меня же нет рака легкого…

[DMITRI (FERMER)]

Нихрена не смешно! и вобще кто такие анекдоты придумывает!?

[garma]

а я поржал
 у меня с юмором все в порядке

[anton]

плохой анекдот

[Glebach]

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е.би.те хор!