Анекдоты

[Мазай]

У меня сегодня ночью кто-то все грядки истоптал.
Это, наверное, геологи.
Да нет, следы-то человеческие.

[Patron]

Жила была девАчка и звали её Красная ШапАчка.
Купила ей мама, как-то чугунный лисопед...
Отправляет её как-то мама к бабушке, отвезти бабушке бухла и закусона, по случаю праздника великого - "день народного единства".
Раскотила Красная ШапАчка свой велик с горки и поперла по инерции, пни да ямы перескакивая...
Вдруг из за кустов выскакивает Серый Волк, с полосатым членом от зебры, требует принять вправо и остановиться.
- Куда это мы так торопимся, превышаем, разметочку не соблюдаем?
- Так это, епт! К бабушке! Везу бухла и закусона, по поводу празднега великого...
- Короче, не волнует меня, за нарушение я тебя по любому трахну!
- Нельзя меня, это, того! Девочка я еще!
Разозлился Волк и сломал чугунный велосипед через колено. А мимо тем временем пробегал Мишка-Медвед (сотрудник местного ФСБ) , увидел он что Волк Красную ШапАчку тиранит и говорит "санитару леса":
- Я тебя по любому посажу, волчара ты пАзорная, оборотень ты с членом от зебры! А ну пля бегом ремонтируй девочке лисопед чугунный!
Вызвал Волк по рации МТО. Под личным контролем Медведа заварил девАчке лисапед и отпустил её.
Все пошли своей дорогой.
А Серый Волк думает, теперь я её из принципа поймаю и трахну! Проскочил короткой дорогой пяток километров и стоит поджидает...
Летит Красная ШапАчка на свареном лисопеде, а тут опять, член от зебры, все дела...
Та же отмаза, я мол ДевАчка еще, нельзя мне, того, этого... И опять Волк ломает чугунный лисопед, а мимо Налоговая катит, два бобра и куй какой-то. Вступились они за ДевАчку, пришлось Волку опять лисопед варить.
Ну все Волчара думает, теперь в самом глухом месте поймаю и отмазки не канают!
Но и тут его обломали, и снова пришлось сваркой пользоваться...
Совсем от злости мозг переклинило. Он думает, ну фсё, один вариант остался, по любому... Надо идти захавать "старую алкоголичку" и встретить там Красную ШапАчку, там хата, все дела, ни кто не услышит и не узнает, не зря ведь я Оборотень в пагонах...
Все легко прокатило, захавал Волчара пазорный, Бабушку, одел её передник, чепец и сидит дожидает.
Тут глядь-поглядь, летит мля, конь чугунного литья, в 3х местах завареный, а верхом ДевАчка, как всадник апокалипсиса, только красная шапка на ветру колышится...
Дернула она за веревочку, дверь открылась, зашла она в дом. И спрашивает:
- Бабушка, а почему у тебя такие красные глазки?
- АЦЦВАРКИ СЦУККООО!!!

[garma]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. 
  После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. 

[garma]

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: 
  - Мама, меня хотели убить! 
  - С чего ты взяла?! 
  - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!

[garma]

- Мы с мамой смотрели фоты машины.
 - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя маша, придурок обкуренный.

[SurfOFFskii]

Скороговорка для детей джиперов: Сэндтракались, сэндтракались - усэндтракались, хайджечились, хайджечились - не выхайджечились, лебедились, лебедились - вылебедились! Можно использовать для проверки взрослых джиперов на предмет трезвости (детьми, уже освоившими скороговорку).

[Panterra01]

Студент сдает сессию, остался последний предмет — биология. Короче ничего он не знает, плывет. Профессор устал и говорит:

-Если правильно ответите на дополнительный вопрос, поставлю,так уж и быть, три!

-Задавайте!

-Можно ли забить дождевого червя в землю?

Студент подумал-подумал и говорит:

-Можно!Нужно обмазать его эпоксидкой, и, когда она застынет — забивать!

Профессор:

-Ну,не знаю, не знаю… Приходите завтра, там посмотрим…

Назавтра студент сидит в аудитории, профессор опаздывает уже на пол-часа.Тут открывается дверь в аудиторию, стремительно влетает профессор, с бутылкой и коробкой конфет:

-Вашу зачетку!

Берет зачетку(студент в изумлении), отдаёт бутылку, конфеты:

-Ставлю Вам ПЯТЬ!!! Конфеты-это …от жены!

[Panterra01]

Едет блондинка на машине, ее останавливает гаишник.
-"Почему у вас спереди и сзади разные номера?"
-" спереди мобильный, сзади домашний!"

[garma]

В магазине.
   - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
   5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
   - Вот пожалуйста.
   - Спасибо.
   - Молодой человек , подождите!
   - Что?
   - Возьмите меня с собой!                    

[DMITRI (FERMER)]

По разбитой деревенской дороге едет новенький, весь блестящий джип,
Упирается в тупик, дальше дороги нет,
Бабки сидят на скамейке и одна другой говорит:
О ещё один с навигатором приехал!

[Glebach]

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны… Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой да еще с энтузиазмом. И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? А ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ, БЛИН, ЗАВЕДЕНО!

[garma]

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо! 

[Доктор СиБирский]

история в магазине, свидетелем которй я стал.
С магазине запчастей пялюсь на болтики-гаечки, продавец очкарик сидит в одноклассниках, на меня уже не обращает внимания. Открывается дверь, заходит мужичонка в очках с верёвочкой вместо одной сломанной дужки, и сходу спрашивает продавца -"у тебя на москвича чёнить продаётся?" Продавец не отрываясь от экрана -"ну так, по мелочи чёта есть..., а Вам чё надо?" Мужик -"мне бы масла и тормозухи"...   Парень невозмутимо поворачивает-таки голову  в сторону дядьки и спокойно отвечает -"на москвича? не, на москвича нету." Когда мужик вышел, продавец говорит уже мне - "какой вопрос -такой ответ, там же не пишут, что это масло для москвича"...  

[garma]

Женька заглядывает в тазик к Сереге:
 - Э-э-э, Серега, а у тебя-то ноги грязней моих! Вон, вода-то какая грязная!
 - Эх, Женька, Женька... Так ведь я же старше тебя

[Доктор СиБирский]

В Новосиирске уже давно по ночам водку и всё что крепче 15 градусов не продают, так как я себя причислить к сильно употребляющим тогда не мог, то и закона такого не знал, что с 22-00 до 9-00 в городе сухой закон. (это настоящая история со мной)
Дружок звонит, говорит поехали на рыбалку дней на пять к брату деревню...  я говорю поехали! когда? На рыбалку мне долго собираться не надо, продукты в магазине дольше покупать...  В суете рабочего дня заехать в магазин закупиться получилось только поздно вечером, соответственно когда водку уже оказывается не продают. Что делать?  Решили утрешний выезд откладывать с 6 на 9 утра, только из-за того, что не смогли купить водки. 
Суббота...  Утро... Магазин...   Прикинули, что коли мы не сильно пьющие, то ящика нам хватит, (если что, то у нас имеется запасной вариант в виде деревенской самогонки), всё-же на всякий случай взяли 0.7 вместо 0.5 , загрузили 20 бутылок в тележку и направились к кассе. Тут у друга зазвонил телефон его брат интересуется: "Выехали или нет?", говорим - "в магазине, водку покупаем",   - "это..., ребятишкам орешков привезите".   Разворачиваем тележку, покупаем пакетик фундука, и теперь уже точно едем на кассу.  Выкладываем на ленту батарею бутылок и пакетик орешков. Пока кассирша протаскивала через сканер весь товар, я на всякий случай (пока в магазине) решил уточнить с товарищем, а хватит ли нам закуски на такое количество водки? В это время, кассирша пробивала пакетик с орешками,  не выдержав сказала: - "ну если вы эти орехи просто так жрать не будете, то наверняка ещё и останется"